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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir sollten alle mehr küssen! Das Immunsystem wird gestärkt. Kalorien werden verbrannt. Man kann nichts Dummes dabei sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schön es aussah.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sofa. Das Ladegerät für den Körper.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Was werde ich wohl mit meinem einzigartigen, wilden und kostbaren Leben anfangen? Anscheinend Wäsche waschen.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er-Packs Paprika, wo eine grüne drin ist?

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

997

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.

Gerade geteilt über Facebook:

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

Gesichtet auf Pinterest:

Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

Frisch gepostet auf Messenger:

Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

Gesichtet auf Facebook:

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

Gesehen bei Slack:

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

Witziger Spruch über Bücher, die ohne nervige Werbung auskommen und cool sind.
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Kommentar:
Endlich mal Seiten, die nicht ständig nach Aufmerksamkeit schreien! 📚😎✨

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nächstes Jahr um die Zeit?

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hab schon den ganzen verdammten Tag „I Pommes myself“ als Ohrwurm und du jetzt auch.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Euer Ehren, mein Mandant kann das nicht getan haben. Das Verbrechen wurde weit nach seiner üblichen Schlafenszeit begangen.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Leben war so schön, als unser einziges Problem war, wie wir den Ball aus den Brennnesseln bekommen.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbeigeht, weil alles dran kleben bleibt.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn diese Wände sprechen könnten, würden sie bestimmt sagen: „Wow, dieser Kerl fügt wirklich zu allem Käse hinzu.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

6 Leute checken gerade 👀

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

25 Leute checken gerade 👀

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.

18 Leute checken gerade 👀

Cholerische Delfine heißen Ausflipper.

14 Leute checken gerade 👀

Aufräumen endet damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat. Immer.

23 Leute checken gerade 👀

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

5 Leute checken gerade 👀

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

6 Leute checken gerade 👀

Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.

13 Leute checken gerade 👀

Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wo ein Wille, da ein Gebüsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, die Leute wüssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Ich habe meinem Kind gesagt, dass es das Eis direkt aus der Packung essen soll, weil es das später eh machen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

Frisch gepostet auf YouTube:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

Gerade geteilt über Pinterest:

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

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