20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Autokorrektur: Fluch oder Segeln?
Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:
Also wenn alle immer nur meckern, können wir sowas wie Corona nicht mehr machen!
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Hübscher, komm besser zur Sache, mein Bierrausch lässt langsam nach.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.
Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.
Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:
Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genügen!
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf LinkedIn:
Ich brauche keine Ernährungsberatung, ich weiß alleine was mir schmeckt.
Trendet auf Discord:
Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?
Beliebt auf Facebook:
Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!
“Häh” ist eine valide Reaktion auf jedes Schreiben vom Amt.
Soeben entdeckt auf Threads:
Ich putze so selten Fenster, meine Gäste glauben, ich könnte Wände öffnen.
Gesichtet auf YouTube:
Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.
Beliebt auf Reddit:
Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.
Trendet auf YouTube:
Sich einer Frau gegenüber zu öffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.
Jetzt live auf Facebook:
Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Stell dich da drüben hin und sag mir, ob das Bild, das ich aufhänge, gerade ist.
Geht gerade viral auf Threads:
Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
45 mal geteilt auf X diesen Monat:
Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?
12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!
30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.
16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.
32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?
43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.
18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.
46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich stamme aus einer antiken Zeit, in der Cheeseburger 1€ gekostet haben und Döner 3,50€.
47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.
14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Kein Ort auf dieser Welt ist so dunkel wie meine archivierten Chats auf WhatsApp.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.
7 Leute checken gerade 👀
Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, Schränke und Tuben zu schließen.
18 Leute checken gerade 👀
Schlafen ist schon komisch. Du legst dich einfach hin und existierst dann paar Stunden nicht.
Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.
Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.
6 Leute checken gerade 👀
Der psychische Schaden, den ich jedes Mal erleide, wenn ich TikTok öffne.
12 Leute checken gerade 👀
Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.
25 Leute checken gerade 👀
Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.
10 Leute checken gerade 👀
Wow, du hast eine sehr beeindruckende Sammlung seltsamer Neigungen.
Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.
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Der späte Wurm überlebt den Vogel.
Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:
Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.
Nichts gegen Überraschungen, aber ich fänd‘s schon ganz schön, wenn man vor dem Abbiegen blinkt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Früher war Social Media: Zettel falten und im Unterricht weitergeben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Schlösser viel schwerer zu öffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.
Woher wissen die Gänseblümchen eigentlich immer, wer wen liebt?
Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.
Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.
Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:
Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.
Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Ich bin nicht abergläubisch, weil es Unglück bringt.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.
Trendet auf Pinterest:
Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?
Gerade geteilt über Slack:
Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?
Gerade gelandet bei TikTok:
Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.
Macht Lärm auf Slack:
Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.
Geht gerade viral auf Discord:
Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.
Jetzt live auf Telegram:
Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.
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