20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.
Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:
Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich glaube, ich würde mehr Obst und Gemüse essen, wenn mir jemand das schnibbeln und liebevoll anrichten würde.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei Facebook:
Gott erfindet den Fuchs: Wie wäre es mit einem Hund, aber sexy?
Geht gerade viral auf TikTok:
Ich war heute Morgen auf dem Bauernmarkt, aber es gab keine Bauern, die mir gefielen.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Bitte keine Essensbilder mehr posten, ich hab schon Zähne geputzt!
Trendet auf TikTok:
Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.
Gerade geteilt über Reddit:
Schokolade erweitert dein Speckdrum.
Gesehen bei LinkedIn:
Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.
Geht gerade viral auf Messenger:
Falls mal irgendwo Nacktfotos von mir auftauchen sollten: Es war sehr kalt an dem Tag.
Gesichtet auf TikTok:
Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.
Verbreitet sich schnell über Discord:
Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?
Gerade gelandet bei Discord:
Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.
32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.
16 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.
48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Bars sind Notaufnahmen für nicht medizinische Notfälle.
44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.
38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?
47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.
28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.
33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Den Instagram-Post einer Bekannten aus der Schulzeit, auf dem ihr neugeborenes Baby zu sehen ist, kommentieren mit ‚Scheiß KI!“.
35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
Einen Brazilian Butt in natura zu sehen, ist eine Erfahrung, die man nicht vergisst.
18 Leute checken gerade 👀
Ungelöste Rätsel sind nur Rätsel.
20 Leute checken gerade 👀
Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.
5 Leute checken gerade 👀
Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.
9 Leute checken gerade 👀
Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.
11 Leute checken gerade 👀
Wissen die Leute, die Stühle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?
22 Leute checken gerade 👀
Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.
10 Leute checken gerade 👀
Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.
19 Leute checken gerade 👀
Die Ehe gilt ein Leben lang. Aber als das zum ersten Mal gesagt wurde, war das Leben viel kürzer.
8 Leute checken gerade 👀
Ich ernähre mich schlecht und bewege mich selten, aber dafür schlafe ich wenigstens nicht genug.
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Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Sie sollten ein Wort dafür erfinden, wenn man Lust auf einen Drink hat.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.
Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:
„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“
Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.
Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:
In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.
Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.
Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.
Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.
Frisch gepostet auf Messenger:
Ich will ja nicht angeben, aber ich war schon komisch, bevor das cool war.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Fun Fact: Die Schöpferin von Barbie und der Schöpfer von Hot Wheels waren verheiratet.
Als Mädchen macht man Hunderte von Fotos, um dann nur eines oder gar keins zu veröffentlichen.
Trendet auf Twitch:
Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.
Gesehen bei TikTok:
Harry Potter ist im Grunde eine schöne Geschichte über den Wert einer heißen Mutter.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.
Gerade geteilt über Messenger:
Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.
Macht Lärm auf Telegram:
Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.
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