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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin echt fick und fertig.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich klammer nicht, ich tacker gleich.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und einem mittelalterlichen Bauern einen Film zeigen könnte, wäre es Jim Carreys ‚Die Maske‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

445

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Alle Jahre wieder kommt der Familienstreit.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn sie mir den Buckel runter rutschen, kratzen sie bitte gleich meinen Rücken.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin nicht zu müde. Ich bin tatsächlich zu alt für diesen Scheiß.

Gesichtet auf Messenger:

Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

Gesehen bei Snapchat:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

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Neue Lustige Sprüche

Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Neue lustige Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Alter, Arzt, Besoffen, Clubs, durch, ein, gerade, Gesundheit, Humor, jugendlich, Körperteil, noch, Party, plötzlich, will, Woche
vor 2 Monaten

Alltag, dort, Dunkel, Humor, Lichtschalter, Orientierung, Wo, Zuhause
vor 2 Monaten

Arbeit, Büro, Essen, Gewohnheit, gewöhnt, Grillen, haben, Mittagessen, Mittwoch, Raclettegrill, So, Uns
vor 2 Monaten

bereuen, Deichmann, durch, gelogen, Imprägnierspray, jetzt, kein, Lügen, nasse Schuhe, Schnee, zu
vor 2 Monaten

Humor, immer, Ja, Jahr, Jahresanfang, Monate, Neujahr, schwierig, Zeitgefühl
vor 2 Monaten

Bahn, Deutschlandticket, Erwischt, Humor, Preissteigerung, Schwarzfahren, teurer, Ticketkosten, was, werden, wieder, zu
vor 2 Monaten

bist, da, Dessert, ein, Essen, Familie, geht, Humor, noch, Omas, Reife, reife Omas, rein, satt, Umgebung, vielleicht, wirklich, Wissen, wollen
vor 2 Monaten

bin, ein, Fernsehen, Gesetz, Humor, lauter, Lautstärke, Medien, Programm, Satire, verbietet, Werbung, zu
vor 2 Monaten

Abnehmen, Bar, ein, gesehen, Gewicht, Humor, Konzept, mir, noch, Schlaf, schlanker, seit, Tiere, viel, Winterschlaf
vor 2 Monaten

braucht, fragt, Humor, Jahr, keine, mehr, mich, nächste, neue, Neujahr, Pläne, Sarkasmus, selbst, Vorsätze, zu

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich war müde und habe viel Kaffee getrunken. Jetzt bin ich immer noch müde, nur schneller.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

9 Leute checken gerade 👀

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

15 Leute checken gerade 👀

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

24 Leute checken gerade 👀

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

12 Leute checken gerade 👀

Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.

13 Leute checken gerade 👀

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

15 Leute checken gerade 👀

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie glauben, dass Wählen sinnlos ist, dann warten Sie, bis Sie erfahren, wie sinnlos Beiträge in den sozialen Medien sind.

19 Leute checken gerade 👀

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

579

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schau dir einfach einen Horrorfilm an, wenn du dich einsam fühlst. Danach fühlst du dich zu 100% nicht mehr allein.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Ein einziger Müllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei Schüssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie viele Sit-Ups muss ich machen, bevor ich ein 6-Pack bekomme? Bitte sag 5.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schulferien sind, wenn Eltern denken, wann ist endlich wieder Schule?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

Gesehen bei Snapchat:

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Leute studieren 5 Jahre Internationale Beziehungen und sind trotzdem Single.

Beliebt auf WhatsApp:

Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

Trendet auf Pinterest:

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Sie sollten ein Wort dafür erfinden, wenn man Lust auf einen Drink hat.