20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.
Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:
Ein Adventskalender ist eine Prüfung der Disziplin, die ich einfach nicht habe.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wie herrlich nachtragend ich sein könnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ küren.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.
Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich ätzend.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.996
Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Slack:
Die Eltern halten dir einen Vortrag über falsche Freunde und werden dann von ihren eigenen Geschwistern betrogen.
Gesehen bei Twitch:
Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.
Soeben entdeckt auf X:
Ob die Sonne auch Fotos vom Untergang der Menschheit macht?
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.
Gerade geteilt über Telegram:
Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?
Beliebt auf Telegram:
Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.
Trendet auf Reddit:
Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.
24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.
48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.
19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Woher weiß man eigentlich, ob man glücklich ist oder nur einen an der Waffel hat?
17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.
30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.
22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.
33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Hier joggen schon wieder welche. Den Kaffee hätte ich auch gerne.
23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.
14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Der Ehevertrag von Taylor Swift wird länger sein als jedes Buch, das Travis Kelce je gelesen hat.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.
20 Leute checken gerade 👀
Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.
21 Leute checken gerade 👀
Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.
22 Leute checken gerade 👀
Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.
8 Leute checken gerade 👀
Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!
16 Leute checken gerade 👀
Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.
11 Leute checken gerade 👀
Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Jeden Morgen.
14 Leute checken gerade 👀
Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.
23 Leute checken gerade 👀
Die simple Lösung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hört ja keiner.
19 Leute checken gerade 👀
Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.
4.279
Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.
Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:
Ein Handwerker macht keine Pausen, er gibt dem Werkzeug Zeit, sich zu erholen.
Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.
Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:
Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.
Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.
Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.
Wenn sich Oasis wieder verträgt, muss das doch auch bei der Ampel gehen.
Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.
Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:
Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.
„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.
Gesehen bei Pinterest:
Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.
Gesehen bei Slack:
Aufstehen, Kaffee trinken, menschliche Maske aufsetzen und ab in die Arbeit.
Gerade geteilt über Discord:
Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.
Trendet auf WeChat:
Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.
Frisch gepostet auf Instagram:
„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.
Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.
Beliebt auf X:
Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.
Gerade geteilt über WeChat:
Ganz unten gibt’s auch coole Leute.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.
Gesichtet auf Snapchat:
Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.
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