20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.
Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:
Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich glaube, Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.
Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:
Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.
Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei Telegram:
In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Nur wer nie richtig geschuftet hat, kommt auf die Idee, Rentner länger arbeiten zu lassen.
Gesehen bei Slack:
In Germany we finish our mails with „Mit freundlichen Grüßen“ which means „Go fuck yourself“ and everybody’s fine with it.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.
Frisch gepostet auf WeChat:
Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.
Gesehen bei Pinterest:
Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.
Gerade geteilt über Slack:
Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.
Gesehen bei Reddit:
Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.
Jetzt live auf Twitch:
Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.
47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Gerade wenn Sie sich sicher sind, dass Sie ein überdurchschnittlich kluger Mensch sind, schickt Ihnen das Universum ein Captcha.
24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Freitag der 13. fühlt sich gar nicht mehr gruselig an, weil jetzt jeden Tag schlimme Dinge passieren.
16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!
43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.
43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.
41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.
16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.
10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.
35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Arme Menschen sterben selten an Verletzungen durch Skifahren.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
10 Leute checken gerade 👀
Ich klammer nicht, ich tacker gleich.
13 Leute checken gerade 👀
Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.
Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel, die Lügen, die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wüsstest du von nichts.
14 Leute checken gerade 👀
Niemand weiß, was Ingenieure wirklich machen, weil alle, die jemals gefragt haben vor Langeweile gestorben sind.
18 Leute checken gerade 👀
Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.
11 Leute checken gerade 👀
Wir sind nun in die Leere eingetreten (25. Dezember bis 31. Dezember).
20 Leute checken gerade 👀
Sex vor der Ehe ist eine Sünde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir für weitere biblische Schlupflöcher!
6 Leute checken gerade 👀
Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.
17 Leute checken gerade 👀
Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.
5 Leute checken gerade 👀
Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.
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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Sehr guter Deal: Für ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.
Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.
Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.
Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.
Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!
Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:
Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.
Trendet auf Snapchat:
Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.
Frisch gepostet auf X:
Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Die Tasse mit dem Sprung drin hält schon Jahre lang durch. Die ist wie ich.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.
Frisch gepostet auf Instagram:
Arbeiten gehen ist eigentlich wie arbeitslos sein, nur dass man nebenbei noch 8 Stunden arbeitet.
Gesehen bei YouTube:
Männer so: Ich würde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.
Trendet auf Threads:
Wenn Sie Ihren Morgenkaffee durch grünen Tee ersetzen, können Sie bis zu 94 % der Freude, die Sie noch hatten, reduzieren.
Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.
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