20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.
Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:
Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?
„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.
Wir haben doch alle diesen einen Freund, der sich zu intensiv mit Kaffee beschäftigt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.
Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.827
Social Media Logs 💫
Gesehen bei Threads:
„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.
Geht gerade viral auf WeChat:
Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.
Gesichtet auf Instagram:
Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.
Beliebt auf Reddit:
Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.
Gesehen bei Slack:
Natürlich könnte ich auch ohne Kaffee in den Tag starten, aber Dinge wie Wörter sagen und Hosen anziehen sind wichtig.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.
Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.
Gesehen bei Twitch:
Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.
Gesehen bei Reddit:
Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Warum jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?
10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Es ist immer wieder faszinierend, was man mit viel Zeit alles nicht schaffen kann.
46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Eine erschreckende Anzahl junger Menschen kennt Knight Rider nicht mehr.
14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“
35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.
39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?
25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich habe mir versehentlich ins Gesicht geschlagen, als ich versucht habe, meine Decke hochzuziehen, und wenn das mein Leben nicht treffend beschreibt, dann weiß ich auch nicht mehr.
11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.
40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Die heutige Jugend wird niemals den Schmerz erfahren, das ganze Taschengeld für ein Musikalbum auszugeben. Wegen EINES guten Songs!
11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
10 Leute checken gerade 👀
Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.
19 Leute checken gerade 👀
Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.
21 Leute checken gerade 👀
Meine Kinder meinten, ich solle aufhören wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.
Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.
13 Leute checken gerade 👀
Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.
22 Leute checken gerade 👀
Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.
Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.
7 Leute checken gerade 👀
Ich habe graue Haare an einer Stelle, die vorher keine Haare hatte.
14 Leute checken gerade 👀
Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.
6 Leute checken gerade 👀
Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.
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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.
Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Verwirren Sie heute eine Kellnerin, indem Sie ihr sagen, wie gut der Service war.
Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.
Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:
Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“
Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:
Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.
Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.
Frisch gepostet auf WeChat:
Zyniker sind – im Grunde genommen – nur Idealisten mit unangenehm hohen Ansprüchen.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.
Gesehen bei Discord:
Viele Wege führen nach Rom, aber der wahre Weg zum Glück ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.
Soeben entdeckt auf X:
Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plötzlich verstanden, warum die alten Römer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?
Gerade gelandet bei Facebook:
Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.
Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Wir leben nicht in einer verrückten Zeit, sondern in einer Zeit mit Verrückten.
Frisch gepostet auf YouTube:
Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.
Frisch gepostet auf Instagram:
Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.
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