20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.
Ich bin eigentlich echt nett, aber manche Menschen machen es mir wirklich nicht leicht.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.
Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:
Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.
Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:
Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Komisches Pack.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.763
Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Apfel will nicht, aber Apfelmus.
Beliebt auf LinkedIn:
Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.
Geht gerade viral auf Twitch:
Mein größtes Talent ist es, Bands, die ich mag, zu verpassen, wenn sie in meiner Stadt sind.
Beliebt auf Threads:
Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.
Geht gerade viral auf Threads:
Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja ändern!
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.
Trendet auf Slack:
Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.
Gesehen bei TikTok:
Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wünschen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Liebe auf den ersten Blick ist was für Anfänger. Die wahren Profis beherrschen Abneigung auf den ersten Blick.
19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.
22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Heute zieh ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.
14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?
38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.
23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.
32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.
31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.
27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.
47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
10 Leute checken gerade 👀
Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.
6 Leute checken gerade 👀
Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.
23 Leute checken gerade 👀
Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.
19 Leute checken gerade 👀
Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.
Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.
11 Leute checken gerade 👀
Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.
13 Leute checken gerade 👀
Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.
7 Leute checken gerade 👀
Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.
25 Leute checken gerade 👀
Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.
Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.
4.112
Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:
Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.
Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:
Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Seine Gefühle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.
Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?
Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.
Die ersten zwölf Monate im neuen Jahr sind ja immer die schwierigsten.
Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:
Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.
Das Leben in aller Kürze: 1. Kindheit. 2. Uff!
Verbreitet sich schnell über Messenger:
Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Den größten Fehler meines Lebens habe ich gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.
Geht gerade viral auf YouTube:
Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.
Beliebt auf Instagram:
Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.
Beliebt auf WhatsApp:
Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.
Frisch gepostet auf Messenger:
Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.
Trendet auf Twitch:
Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.
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