20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Gerade wurde mir diagnostiziert, dass ich eine heiße Schokolade mit extra Marshmallows brauche.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.
Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:
Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schön, Sie kennenzulernen, könnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“
Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.
Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Themen
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Jetzt live auf WeChat:
Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.
Trendet auf YouTube:
Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhöre.
Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?
Gesehen bei LinkedIn:
Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.
Beliebt auf Twitch:
Kaffee ist mein Frühsport.
Frisch gepostet auf Slack:
Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!
Verbreitet sich schnell über Twitch:
Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.
Trendet auf Telegram:
Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.
Macht Lärm auf Twitch:
Das Gute an Halloween ist, dass die Kinder endlich mal jemanden anderen nach Süßigkeiten fragen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
37 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich kann wirklich nichts dafür. Ich bin eben super
44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.
16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.
38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.
24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.
20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!
29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.
19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich vertraue keinem Kaninchen. Wer solche Ohren hat, weiß mehr als man glaubt.
26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wenn ich König bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.
22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.
25 Leute checken gerade 👀
Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.
9 Leute checken gerade 👀
Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.
6 Leute checken gerade 👀
Andere haben Sex in der Küche, ich esse im Bett.
10 Leute checken gerade 👀
Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.
Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?
20 Leute checken gerade 👀
Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.
23 Leute checken gerade 👀
Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.
12 Leute checken gerade 👀
Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.
Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.
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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wenn Corona vorbei ist, möchte ich immer noch, dass sich einige von euch von mir fernhalten.
Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.
Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.
Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.
Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?
Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:
Übel, wenn du mit jemandem klickst und derjenige die Frechheit besitzt, weit weg zu wohnen.
Glück ist, wenn man mit Menschen, mit denen man absolut nichts zu tun haben will, auch wirklich nichts zu tun hat.
Ich zeige meinen Mittelfinger jedem, der ihn sehen will.
Gesehen bei Reddit:
Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.
Gerade gelandet bei Reddit:
Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.
Gerade geteilt über Discord:
Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Kinder und Steine hören ungefähr gleich gut zu.
Frisch gepostet auf X:
Dein Lästern über andere, macht sie nicht hässlicher. Aber dich.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.
Trendet auf Snapchat:
Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.
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