20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lässt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wenn Sie vor der Abfahrt nicht „noch schnell pinkeln“ gehen, sind Sie dann überhaupt über 40?
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.
Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.
Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:
Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!
Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:
Arbeitskollegen. Denn warum sollten alle Ihre Kopfschmerzen von Familienmitgliedern kommen.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.533
Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Slack:
Offensichtlich ist „es bis zur Rente schaffen“ keine angemessene Antwort auf die Frage, was Ihre beruflichen Ziele sind.
Frisch gepostet auf WeChat:
Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.
Gesichtet auf Twitch:
Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.
Soeben entdeckt auf Discord:
Meine Hobby ist die Suche nach einem Sinn, wo es keinen gibt.
Natürlich bin ich eine Bereicherung. Nur halt nicht für jeden!
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Küssen ist eine schöne Art, Menschen zum schweigen zu bringen. Ein Schlag in die Fresse tut es aber auch.
Beliebt auf Reddit:
Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Man muss sich keine Details merken, wenn man nicht lügt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.
31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Mein Pass denkt wahrscheinlich, dass ich im Knast bin.
42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“
37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?
16 mal geteilt auf X diesen Monat:
Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.
20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.
28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.
32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.
49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.
25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
19 Leute checken gerade 👀
Warum heißt es Dickpic und nicht Rohrpost?
23 Leute checken gerade 👀
Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.
17 Leute checken gerade 👀
Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.
Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.
15 Leute checken gerade 👀
Ich würde gerne wissen, was Saurons innerer Monolog war, als er in Pippins Geist eingedrungen ist, nur um absolut keine nützlichen Informationen zu finden.
25 Leute checken gerade 👀
Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.
20 Leute checken gerade 👀
In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.
24 Leute checken gerade 👀
Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.
16 Leute checken gerade 👀
Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.
Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.
3.678
Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:
Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.
Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.
Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.
Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:
Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.
Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.
Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:
Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.
Beliebt auf LinkedIn:
Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.
Frisch gepostet auf Threads:
Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.
Gesehen bei X:
Ich sehe vielleicht ruhig aus, aber in meinem Kopf habe ich dir schon dreimal ins Gesicht geschlagen.
Jetzt live auf WeChat:
Kann mir jemand erklären, warum es schlecht ist, wenn Einwanderer uns die Arbeitsplätze wegnehmen, aber gut, wenn dies durch KI geschieht?
Gerade gelandet bei TikTok:
Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“
Soeben entdeckt auf Threads:
Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.
Gesehen bei Instagram:
Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.
Verbreitet sich schnell über Discord:
Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
