20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Ich habe mich im Wald verlaufen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.
Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:
Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine viertel Stunde schämen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich bin ein bisschen unausgerastet.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Sie wünschen sich eine Partnerin? Stellen Sie sich in die Deko-Abteilung bei IKEA, Frauen nehmen da jeden Scheiß mit.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Reddit:
Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch. In der Hoffnung, dass sie noch passt.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.
Gerade geteilt über Snapchat:
Eisbären, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.
Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“
Jetzt live auf WeChat:
Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.
Frisch gepostet auf Discord:
Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.
Trendet auf Messenger:
Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.
27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Bevor ich an mir arbeite, mag mich jemand so wie ich bin?
49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.
15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchführen lassen, wie ein echter Mann.
34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.
39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.
10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.
36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.
19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.
26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.
17 Leute checken gerade 👀
Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“
23 Leute checken gerade 👀
Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert.
6 Leute checken gerade 👀
Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.
14 Leute checken gerade 👀
Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!
11 Leute checken gerade 👀
Twitter ist cool, weil man, anstatt die Nachrichten zu schauen, durch Memes herausfinden kann, was in der Welt los ist.
25 Leute checken gerade 👀
Bist du dumm, Sand? Du könntest für immer an diesem schönen Strand liegen, aber nein, du musst mit allem, was du hast, versuchen, an meinen Schuhen zu kleben.
In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.
9 Leute checken gerade 👀
Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?
Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.
4.130
Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:
Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.
Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.
Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.
Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:
Wenn eine Frau sagt „Schön für dich“, dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.
Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.
Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?
Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Viele machen den Fehler, Auberginen im Kühlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den Müll gehören.
Gesehen bei X:
,,All I want for Christmas is you…“ Spaaaaaß! Drei Monate Urlaub wären nice.
Gesehen bei Threads:
Frauen sind nix für Feiglinge!
Soeben entdeckt auf X:
Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Seine Gefühle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.
Geht gerade viral auf Facebook:
Liebe Männer, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!
Gerade geteilt über X:
Der Tag ist geschafft. Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann!
Frisch gepostet auf Slack:
Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?
Gesehen bei TikTok:
War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!
Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.
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