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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Generell sollte mir bei katastrophalen Entscheidungen immer ein Streichquartett zur Verfügung stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Umfallen, Krönchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.719

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Macht Lärm auf YouTube:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Herbst ist, wenn Männer rumrennen als wäre Sommer und Frauen als wäre Winter.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.

Beliebt auf Snapchat:

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ja, man kann die Jugend um ihr Jungsein beneiden, man kann aber auch froh darüber sein, dass man nie wieder eine Mathearbeit schreiben muss.

Soeben entdeckt auf Telegram:

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

Beliebt auf Discord:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

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Neue Lustige Sprüche

Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Neue lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich stelle die Entscheidungen meiner Frau nicht in Frage, weil ich eine davon bin.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

11 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber würde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber künftig in Ruhe gelassen.

16 Leute checken gerade 👀

Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

23 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

5 Leute checken gerade 👀

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

6 Leute checken gerade 👀

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

13 Leute checken gerade 👀

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich immer öfter überlegen muss, in welchem Alter ich jetzt bin.

8 Leute checken gerade 👀

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man muss so unnötig lange wie möglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie möglich zu gestalten.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Statt immer nur über Stars, sollten sie mal lieber eine Doku über irgendeinen x-beliebigen Typen drehen.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Sie war einzigartig. Wie ein Meth-Junkie mit guten Zähnen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

Gesichtet auf Facebook:

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

Geht gerade viral auf X:

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

Verbreitet sich schnell über X:

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

Trendet auf Facebook:

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

Gesichtet auf Reddit:

Bereiten Sie sich darauf vor, das Pferd zu erhalten, das Sie verdienen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

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