20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich hatte mir vom lieben Gott gewünscht, etwas fitter zu werden. Er muss fetter verstanden haben.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz für mich allein, du siehst also mein Dilemma.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Manchmal halte ich ein YouTube-Video an, um durch Reels zu scrollen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals in der Lage sein werde, aufrichtig geliebt zu werden.
Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:
Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.
Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:
Wer auch immer gesagt hat: „Lachen ist die beste Medizin“, hat es offensichtlich nie mit Rache probiert.
Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!
Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.
Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:
Eiskaffee und Tränen – ein typischer Berliner Nachmittag.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.548
Social Media Logs 💫
Trendet auf X:
Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.
Gerade geteilt über Slack:
Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.
Geht gerade viral auf Messenger:
Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.
Gerade gelandet bei Instagram:
Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“
Verbreitet sich schnell über TikTok:
Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.
Trendet auf Facebook:
Gefährlicher als ein Löwe der brüllt, ist eine Frau die schweigt.
Verbreitet sich schnell über Pinterest:
Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein würde, aber eine Vorwarnung über die Anzahl der Idioten da draußen wäre nett gewesen.
Trendet auf Reddit:
Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.
Gesehen bei YouTube:
Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“
22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“
20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?
14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.
50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.
48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wenn mir langweilig ist, frage ich im Mütterforum, ob ich die Kinder bei der Kälte zum Rauchen auf den Balkon schicken muss.
17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.
22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.
27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.
43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
18°C im Frühling sind anders als 18°C im Herbst!
17 Leute checken gerade 👀
Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.
12 Leute checken gerade 👀
Die Handschrift eines Freundes zum ersten Mal zu sehen, kann eine der schockierendsten Erfahrungen im Leben eines Mädchens sein.
14 Leute checken gerade 👀
Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.
18 Leute checken gerade 👀
Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.
13 Leute checken gerade 👀
Früher dachte ich, irgendwann steht Kai Pflaume vor meiner Haustür. Heute bin ich Realist und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.
7 Leute checken gerade 👀
Facebook ist viel zu komplex dafür, dass es nur eine App ist, die einen an Geburtstage erinnert.
20 Leute checken gerade 👀
Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.
9 Leute checken gerade 👀
Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.
Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.
3.726
Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:
Legosteine sind klassische Lernspielzeuge. Du trittst einmal drauf und zack kannst du Ballett.
Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.
Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:
Von der Veranlagung her bin ich sehr klug, lebe das aber nicht aus.
Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.
Nur eine Frage der Zeit, bis ein Kind namens Labubu geboren wird.
Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.
Ich wette, die Person, die das Lagerfeuer benannt hat, hat auch den Wasserfall benannt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.
Gerade gelandet bei Discord:
Das „F“ in Montag steht für Freude. Schönen Wochenstart!
Macht Lärm auf Pinterest:
Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.
Jetzt live auf Reddit:
Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.
Soeben entdeckt auf YouTube:
ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.
Macht Lärm auf Snapchat:
In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.
Gesichtet auf Telegram:
Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.
Gerade geteilt über Discord:
Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.
Macht Lärm auf Threads:
Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.
Gerade geteilt über Threads:
Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
