20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich sehe mich weniger als Mitglied meines Fitness-Studios sondern eher als Sponsor.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.
Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:
Teenager sind am lustigsten, wenn sie aufgefordert werden, das Chaos aufzuräumen, das sie selbst angerichtet haben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“
Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:
Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.
Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.
Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ungeschützter Geschlechtsverkehr kann zu Bauklötzen im Wohnzimmer führen.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.
Jetzt live auf Threads:
Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.
Jetzt live auf WhatsApp:
Es klingelt. „Das ist für mich, aus dem Weg!“ Mein Hund, jedes Mal.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.
Gerade geteilt über Reddit:
Es lohnt sich nicht, wenn du dich über Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.
Gesichtet auf X:
So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!
Jetzt live auf TikTok:
Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.
Soeben entdeckt auf Slack:
Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.
Beliebt auf Slack:
Wer zu spät kommt, ist nie glücklicher, als wenn die Person, mit der man sich trifft, später dran ist als man selbst.
Macht Lärm auf Facebook:
Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.
45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.
29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.
20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich wünschte, mein Ex könnte vom Himmel herabschauen und mein neues Leben bestaunen. Aber nein, er ist noch am Leben.
42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.
32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.
46 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.
42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich liebe das Geräusch, wenn keiner etwas sagt!
13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich bin froh, dass meine Katze nicht sprechen kann. Sie weiß zu viel!
10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Menschen, die Grok fragen: „Ist das wahr?“, sind der Grund dafür, dass unsere Gesellschaft von Minute zu Minute dümmer wird.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
11 Leute checken gerade 👀
Wenn Sie Zeit für sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.
16 Leute checken gerade 👀
Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.
5 Leute checken gerade 👀
Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“
12 Leute checken gerade 👀
Konfuzius sagt: Schlauer Spruch bringt keine Pizza – also bestell lieber.
Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.
25 Leute checken gerade 👀
Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.
23 Leute checken gerade 👀
100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.
15 Leute checken gerade 👀
Flusspferde und Pandas sind der Beweis, dass man vom ständigen Essen von Salat unweigerlich fett wird.
17 Leute checken gerade 👀
Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!
21 Leute checken gerade 👀
Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich für eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.
Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.
Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:
Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.
Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.
Ich sehe es lieber so, dass ich keinen Partner verloren, sondern einen Feind gewonnen habe.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.
Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.
Frisch gepostet auf Facebook:
Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.
Jetzt live auf X:
Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meinen Bauch. Ich weihnachte jetzt!
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.
Trendet auf Facebook:
Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.
Gerade geteilt über Messenger:
Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?
Frisch gepostet auf Slack:
Den Vortrag über gesunde Ernährung kann man in „länger Leben ohne Freude“ umbenennen.
Geht gerade viral auf Instagram:
Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.
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