20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:
Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber ich kann dich so schön beleidigen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.
Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:
Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?
Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.
Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Jetzt live auf Threads:
Ich werde nie wieder zu einem Klassentreffen gehen, das letzte Mal waren nur alte Leute da.
Trendet auf Telegram:
Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf
Kürzlich geteilt auf X:
Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.
Geht gerade viral auf Twitch:
Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.
Frisch gepostet auf WeChat:
Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.
Geht gerade viral auf X:
Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.
Gesichtet auf X:
Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.
Frisch gepostet auf Slack:
Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.
44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.
48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Dieses Gefühl, wenn man 50€ in der Jackentasche findet. Ich liebe meinen Job an der Garderobe.
43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.
26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.
38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“
21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.
48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.
14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.
31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Bei den ersten Anzeichen einer Halsentzündung sollte man die Möglichkeit haben, einfach vier Tage in die Zukunft zu springen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.
19 Leute checken gerade 👀
Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.
11 Leute checken gerade 👀
Ich kann wirklich nichts dafür. Ich bin eben super
23 Leute checken gerade 👀
Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.
Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.
20 Leute checken gerade 👀
Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.
Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.
6 Leute checken gerade 👀
Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…
18 Leute checken gerade 👀
Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.
21 Leute checken gerade 👀
Geh nach draußen und lass den Regen tun, was dein Freund nicht kann.
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Allein der Satz „Denk mal drüber nach!“ überfordert heutzutage schon viele Leute.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.
Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.
Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
American Dream: Vom Tellerwäscher zum Millionär. German Dream: Vom Studienabbrecher zum Bundestagsabgeordneten.
Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich bin so introvertiert, dass ich nicht einmal mit mir selbst spreche.
Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.
Was ist der Nachteil, wenn man unhöflich zu seinem Henker ist?
Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.
Gesehen bei Slack:
Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.
Gerade geteilt über X:
Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Der Befehlston meiner Kaffeemaschine gefällt mir nicht. Füll dies, leer das, reinige hier, entkalke da. Alter.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.
Wieviel Lebenszeit man wohl damit verbringt, zu überlegen ’sage ich nun etwas dazu, oder will ich lieber meine Ruhe?‘
Trendet auf X:
Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.
Gerade geteilt über Slack:
Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Endlich ein neuer Rekord. Hab den Rubiks Cube in unter 2 Minuten an die Wand geschmissen!
Geht gerade viral auf YouTube:
Kurze Frage: Wenn im Wein die Wahrheit liegt, liegt dann im Glühwein eigentlich die Erleuchtung?
Soeben entdeckt auf Threads:
Ich habe versucht, sexy zu gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.
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