20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:
Nach wochenlanger Anwendung einer Anti-Falten Creme kann ich nun mit Stolz feststellen: Ich habe jetzt sehr gut gepflegte Falten.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Je mehr ich übe, desto mehr Glück habe ich.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Kollegen, deren E-Mails mit „GuMo“ beginnen, sollten automatisiert eine Abmahnung erhalten.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Kaffee ist Sex aus dem Becher.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Einmal so sein wie eine Waschmaschine. Völlig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.
Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.
So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.
Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:
Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Jetzt, wo Essen den Sex in meinem Leben ersetzt hat, komme ich nicht einmal mehr in meine eigene Hose.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf X:
Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Wenn Corona vorbei ist, möchte ich immer noch, dass sich einige von euch von mir fernhalten.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.
Gesehen bei WhatsApp:
Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.
Gerade gelandet bei WeChat:
Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.
Gesehen bei Instagram:
Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.
Trendet auf Facebook:
Wer will schon den aalglatten Prinzen, wenn man doch auch den Hofnarren mit drei Tage Bart haben kann.
Trendet auf WeChat:
Ich hasse es, wenn hochnäsige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.
42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
An diesem Valentinstag solltest du es besonders peinlich machen, indem du „All By Myself“ auf voller Lautstärke in deinem Auto spielst, während du schluchzend in einen triefenden Kebap beißt.
27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.
44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.
30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.
44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.
49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.
12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!
29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.
45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
20 Leute checken gerade 👀
Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.
25 Leute checken gerade 👀
Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.
16 Leute checken gerade 👀
Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“
9 Leute checken gerade 👀
Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.
17 Leute checken gerade 👀
Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.
Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?
Jemand sollte ein neues Gesprächsthema erfinden.
24 Leute checken gerade 👀
Meine Stimme habe ich verloren, indem ich bei der sanften Erziehung versagt habe.
22 Leute checken gerade 👀
Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.
4.214
Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.
Wir haben doch alle diesen einen Freund, der sich zu intensiv mit Kaffee beschäftigt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rückerstattung.
Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:
Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.
Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:
Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.
Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.
Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hätte man mich gemalt.
Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.
Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Das war kein Tippfehler. Ich stehe auf kreative Rechtschreibung.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?
Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.
Soeben entdeckt auf Discord:
Warum stehen Frauen eigentlich so auf Adern, seid ihr Moskitos?
Gesehen bei Twitch:
Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?
Trendet auf Messenger:
In guten wie in fetten Zeiten.
Gerade gelandet bei YouTube:
Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.
Gesichtet auf Pinterest:
Leider gebe ich hässlichen Männern keine Chance, denn sie würden mir auch keine geben, wenn ich hässlich wäre.
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