20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.
Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:
Chipstüten sollten durchsichtig sein. Zeigt mir gefälligst, wofür ich soviel bezahlen soll, ihr Feiglinge.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben für immer verändern wird.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Im Grunde läuft mein Leben super, mein einziges Problem ist diese sogenannte Realität.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.
Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.
Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.959
Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.
Frisch gepostet auf Threads:
Der Unterschied zwischen Pizza und Liebe ist, dass die Pizza am Ende keine Nachrichten schickt.
Gerade gelandet bei Messenger:
Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.
Macht Lärm auf TikTok:
Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?
Trendet auf TikTok:
Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Am liebsten mag ich am Herbst, wenn die Mücken alle zur Hölle fahren.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.
45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.
19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Frühling: Endlich wieder im Schlüpper auf dem Balkon stehen und die Nachbarn optisch belästigen.
13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich glaube, dieses Jahr brauchen wir keinen ersten April. Das Leben ist gerade Aprilscherz genug.
20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.
12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Länger ist nur der erste Montag nach den Ferien.
12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.
41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.
44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.
14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Ich habe eine Email von einem nigerianischen Prinzen erhalten. Wenn das kein Schicksal ist, dann weiß ich auch nicht.
7 Leute checken gerade 👀
Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.
23 Leute checken gerade 👀
Kennst du das? Montag Morgen voller Freude aus dem Haus stürmen? Ich auch nicht.
13 Leute checken gerade 👀
Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.
11 Leute checken gerade 👀
Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß auf dich. Kaffee liebt dich.
24 Leute checken gerade 👀
Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.
5 Leute checken gerade 👀
Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.
17 Leute checken gerade 👀
„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.
8 Leute checken gerade 👀
Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.
10 Leute checken gerade 👀
Gelassenheit ist harte Arbeit.
4.039
Was dich nicht umbringt, lässt dich wünschen, es hätte es getan.
Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Diese Hobbyaufkleber an Autos, so mit Tauchern zum Beispiel, gibt es die auch mit einem Sofa?
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Bett stellt keine Fragen. Bett redet überhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Früh arbeiten macht nur früh müde.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.
Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:
Hey Alexa… erinnere mich daran, warum ich in dieses Zimmer gegangen bin.
Die Leute werden aufhören, mit dir zu reden, wenn du sie zu einem Rap-Duell herausforderst.
Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:
Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.
Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.
Geht gerade viral auf X:
Der frühe Vogel nimmt Arabica
Jetzt live auf Discord:
Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.
Gesehen bei LinkedIn:
Im Alter wird man gar nicht geduldiger. Man vergisst nur schneller, worauf man wartet.
Gerade gelandet bei Twitch:
Jeden Tag verstehe ich den Spruch „Ich werde langsam zu alt für den Scheiß“ besser und besser.
Gerade geteilt über Facebook:
Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.
Gesehen bei Facebook:
Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.
Gerade geteilt über Instagram:
Was versuchen Katzen überhaupt zu tun?
Geht gerade viral auf Discord:
Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.
Soeben entdeckt auf Slack:
Ich suche jemanden, der mich mit Chips füttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrückten, bitte!
© 2026
Zurück auf Los! ↑
