20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:
Optimismus ist nur ein Mangel an Informationen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Eine toxische Freundin, die die Taschenrechner-App ihres Freundes durchstöbert und ihn fragt, warum er diese Berechnungen macht.
Ich diskutiere nicht, weil ich vorher nachdenke.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.
Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.
Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:
Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Threads:
Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.
Gesehen bei Threads:
Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tüte essen.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film über einen Anruf meiner Mutter sein sollen.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.
Gesehen bei Pinterest:
Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.
Frisch gepostet auf X:
„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.
Gesichtet auf TikTok:
Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.
Jetzt live auf Pinterest:
Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.
Gerade gelandet bei Pinterest:
„Du bist toll im Bett.“ Ich, im Gespräch mit meinem Frühstück.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“
47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.
14 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wenn sich gewisse Personen von dir abwenden, dann sei nicht traurig. Es ist nur die Antwort auf das Gebet „und erlöse uns von dem Bösem“.
50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Stockholm-Syndrom, wer Merch seines Arbeitgebers trägt ohne aktiv dazu gezwungen zu werden.
23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.
23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.
31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“
38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.
14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.
47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig ist.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Es sollte eine Website geben, auf der man seine Wünsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.
17 Leute checken gerade 👀
Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.
10 Leute checken gerade 👀
Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?
24 Leute checken gerade 👀
Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.
12 Leute checken gerade 👀
Hast du Tzatziki im Essen, kannst du flirten vergessen. Satz des Pitagyros.
14 Leute checken gerade 👀
Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!
23 Leute checken gerade 👀
Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.
Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.
8 Leute checken gerade 👀
Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?
Der April macht, was er will.
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Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.
Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:
Ich hatte gerade einen Kampf mit allen Sachen in meinem Kleiderschrank. Die haben angefangen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre aber schon mal ein guter Anfang.
Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:
Wenn man selber der Psycho ist, muss man keine Angst mehr haben.
Ein Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte wichtiger sind, als äußere.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?
Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.
Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:
Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen später wieder zu verlassen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.
Weiß jemand, wie man die Waage auf Winterzeit umstellt?
Frisch gepostet auf Discord:
Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.
Beliebt auf Telegram:
Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.
Gerade gelandet bei YouTube:
Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.
Jetzt live auf Instagram:
Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?
Trendet auf Twitch:
Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Sehr guter Deal: Für ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Beim Einkauf vor Feiertagen bekommt man eine vage Vorstellung von der Anzahl der Einwohner Deutschlands.
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