20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:
Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.
Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:
Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ihr könnt jetzt alle rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Deutschland. Wo “Sorry, ich hatte kein Netz” immer noch eine glaubwürdige Ausrede ist.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Threads:
Das wichtigste für die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grübeln pro Nacht kommt.
Trendet auf Twitch:
Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Wo ich mich in 5 Jahren sehe? Hier, aber fetter.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.
Trendet auf X:
Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!
Trendet auf Snapchat:
Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.
Gerade geteilt über Pinterest:
Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.
Gesehen bei Slack:
Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.
Geht gerade viral auf Facebook:
Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?
Gesehen bei Snapchat:
Treffen Sie richtige Entscheidungen. Klauen Sie bei Alnatura und nicht bei Aldi.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.
45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.
45 mal geteilt auf X diesen Monat:
Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?
43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!
46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Online-Gaming so unnötig. Wenn ich meine Zeit damit verbringen will, von 14jährigen erniedrigt zu werden, dann werd ich einfach Lehrer.
44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.
10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Früher habe ich bei der Inneneinrichtung Wert auf Design und Funktionalität gelegt. Seit ich Kinder habe, interessiert mich nur noch, ob es abwaschbar ist.
23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
(Während meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir bräuchten Milch?
29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Den Instagram-Post einer Bekannten aus der Schulzeit, auf dem ihr neugeborenes Baby zu sehen ist, kommentieren mit ‚Scheiß KI!“.
31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.
8 Leute checken gerade 👀
Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.
24 Leute checken gerade 👀
Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.
19 Leute checken gerade 👀
Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.
Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.
7 Leute checken gerade 👀
Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.
20 Leute checken gerade 👀
Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!
22 Leute checken gerade 👀
Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.
Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.
17 Leute checken gerade 👀
Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.
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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.
Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:
Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.
Ich bin zu müde für diese Woche.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.
Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.
Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wenn Sex echt wäre, hätte ich ihn wohl schon gehabt.
Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.
Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.
Gerade gelandet bei Messenger:
Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.
Beliebt auf Pinterest:
40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.
Macht Lärm auf LinkedIn:
Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.
Gerade geteilt über Reddit:
Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.
Beliebt auf Threads:
Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?
Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.
Geht gerade viral auf Twitch:
Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Das Leben ist beschissen. An manchen Tagen gibt es Tiramisu, an den meisten anderen Tagen aber nicht. Ich hasse das.
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