20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:
Langsam wird es ziemlich teuer, sich die Welt schön zu trinken.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wie man sich füttert, so wiegt man.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Manche Führungskräfte führen ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.
Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:
Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.
Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.
Meine beiden Kinder wollen zu ihren Geburtstagen dasselbe: Mein Ehrenwort, dass ich niemals einen TikTok-Tanz aufführe.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Pinterest:
(Während meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir bräuchten Milch?
Geht gerade viral auf Snapchat:
Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.
Gerade gelandet bei Messenger:
Es lohnt sich nicht, wenn du dich über Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.
Trendet auf WhatsApp:
Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.
Gerade geteilt über Slack:
Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.
Trendet auf Facebook:
Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.
Gerade gelandet bei Threads:
Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?
Frisch gepostet auf Instagram:
Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die erwachsen sind.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
„Ich tue es, wenn du es tust“ sind die gefährlichsten Freundschaften.
22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.
33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.
45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.
29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.
50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.
50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Mein eigenes Alter ist immer gefühlte 15 Jahre älter als ich selbst.
36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.
20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.
49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir für weitere Lifehacks!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial
22 Leute checken gerade 👀
Rosen sind rot, der Glühwein war heiß, Funge verbrannt, waf für ein Feiff!
18 Leute checken gerade 👀
Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.
19 Leute checken gerade 👀
Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!
11 Leute checken gerade 👀
Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.
Der Preis für das frühe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? Vögel sind Idioten.
13 Leute checken gerade 👀
Andere haben Sex in der Küche, ich esse im Bett.
Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.
7 Leute checken gerade 👀
„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.
Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.
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Normalerweise gebe ich nicht an, wenn ich an teure Orte gehe, aber ich war gerade an der Tankstelle.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.
Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:
Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.
Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.
Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.
Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.
Trendet auf Reddit:
Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.
Geht gerade viral auf TikTok:
Genieß die Zeit zwischen den Windeln!
Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.
Gesichtet auf Telegram:
Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.
Gerade geteilt über TikTok:
Mir wird fehlende Reife vorgeworfen und ich finde das voll bescheuert. Erstmal schaukeln gehen.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?
Frisch gepostet auf YouTube:
Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.
Gerade gelandet bei Facebook:
Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.
Jetzt live auf Twitch:
Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?
Gesichtet auf Discord:
Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.
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