20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:
Für eine morgendliche Kommunikation ist ein krächzendes „HÄ?“ vollkommen ausreichend.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brüste.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.
Er: Können Sie die Lücken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich anfühlt.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Verbreitet sich schnell über Instagram:
Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.
Geht gerade viral auf X:
Ich rede nicht schlecht hinter dem Rücken anderer Menschen. Von vorne kann man ihre Reaktion viel besser erkennen.
Gerade geteilt über Discord:
Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.
Frisch gepostet auf Threads:
Alles wird dich umbringen, also wähle etwas, das Spaß macht.
Macht Lärm auf Discord:
Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.
Soeben entdeckt auf Discord:
Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen
Gerade geteilt über Twitch:
Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Wer auch immer die Option „Intro überspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.
31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Sie redet so viel über ihren Ex, dass sogar ich anfange, ihn zu vermissen.
47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.
44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.
46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich denke nicht nach, bevor ich spreche. Ich mag es, genauso überrascht zu sein wie alle anderen.
35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.
21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.
11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Mein Rücken hat schon öfter versagt als ich in diesem Jahr.
10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?
23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
Warum explodiert anderes Gemüse eigentlich nicht und schmeckt dann 100-mal besser als zuvor? Kann Mais doch auch!
9 Leute checken gerade 👀
Ich pupse nicht. Ich seufze rektal.
8 Leute checken gerade 👀
Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.
25 Leute checken gerade 👀
Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.
15 Leute checken gerade 👀
Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!
12 Leute checken gerade 👀
Zara stellt Kleidung für Anlässe her, die es gar nicht gibt.
6 Leute checken gerade 👀
Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.
Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.
Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.
16 Leute checken gerade 👀
Wachst du auch manchmal beeindruckt aus deinen Träumen auf? So nach dem Motto: Verdammt, diese Erzählstruktur war phänomenal.
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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.
Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.
Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.
Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.
Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.
Ich hasse es, wenn ich wütend den Raum verlassen will und mit dem Ärmel an der Türklinke hängen bleibe.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Früher war ich fröhlich, heute bin ich Arbeitnehmer.
Denkt ihr, ich lese irgendwann mal wieder ein Buch oder verblöde mich weiterhin mit 12h Bildschirmzeit?
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.
Mögen die Algorithmen mit dir sein.
Trendet auf TikTok:
Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel, die Lügen, die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wüsstest du von nichts.
Verbreitet sich schnell über X:
Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.
Gerade geteilt über WeChat:
Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.
Gesehen bei TikTok:
Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.
Gerade gelandet bei Reddit:
Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.
Trendet auf Messenger:
Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.
Frisch gepostet auf X:
Könnt ihr mich bitte berühmt machen? Ich bin es leid, einen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.
Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.
Gerade geteilt über TikTok:
Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.
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