20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.
Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:
Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.
Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.
Meine Couch ist sofalockend.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Darf man mittlerweile beim Bewerbungen schreiben ehrlich sein, oder muss man immer noch so tun, als ob man sich nichts Schöneres vorstellen kann als für einen Hungerslohn zu arbeiten?
Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:
Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Es sollte legal sein, jemandem das Handy aus der Hand zu schlagen, wenn er in der Öffentlichkeit die Freisprecheinrichtung nutzt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf WhatsApp:
Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.
Gerade gelandet bei Twitch:
Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen könnte, würde ich mich fast immer für den Lebenden entscheiden, denn dann können wir die Rechnung teilen.
Beliebt auf Threads:
Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.
Beliebt auf Telegram:
Spinnen haben ihr Essen schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.
Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.
Macht Lärm auf Discord:
Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und Glück.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.
27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.
42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.
27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!
29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“
36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.
19 mal geteilt auf X diesen Monat:
Menschen haben viel über das Leben zu sagen, das sie nicht leben.
19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti, Dolce Vita oder Cortina; alles andere ist verboten.
12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Erwachsensein heißt, sich vorzunehmen, mal wieder so richtig lang zu schlafen und dann um kurz vor 8 hellwach zu sein
18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Ein Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Hausschlüssel erinnern.
21 Leute checken gerade 👀
Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?
22 Leute checken gerade 👀
Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!
11 Leute checken gerade 👀
Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.
15 Leute checken gerade 👀
Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.
18 Leute checken gerade 👀
Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.
6 Leute checken gerade 👀
Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.
Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.
9 Leute checken gerade 👀
Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.
Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die nur ’ne Klingel hätten.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wer auch immer bei McDonald’s die Pommes salzt, sollte sich mal um die Straßen kümmern.
Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.
Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:
Um ChatGPT zu nutzen, muss man tatsächlich intelligent sein, sonst wirft es einem nur die eigenen dummen Ansichten zurück.
Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:
Auf der Couch schlafen, damit die Monster unterm Bett chancenlos sind.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.
Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?
Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Warum heißt es Brusthaar und nicht Herzrasen?
Gesehen bei TikTok:
Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Ich bin das Gegenteil von künstlicher Intelligenz. Ich bin authentische Dummheit.
Jetzt live auf YouTube:
Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.
Jetzt live auf Threads:
Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.
Verbreitet sich schnell über Twitch:
Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Was E-Autos und Durchfall gemeinsam haben, ist die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.
Trendet auf Slack:
Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.
Geht gerade viral auf Messenger:
Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.
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