20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.
Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:
Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.
Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Der lateinische Name für Hummel lautet Bombus und das ist sowohl sehr passend als auch ziemlich süß.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.
Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:
Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.
Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:
Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.
Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:
Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.220
Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Threads:
Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.
Gesehen bei TikTok:
Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.
Gerade geteilt über Discord:
Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann überhaupt damit?
Gerade gelandet bei Discord:
Ein Herz zu brechen gilt als schlecht, aber ein Herz zum Schmelzen zu bringen ist irgendwie gut.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.
Verbreitet sich schnell über Snapchat:
Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.
Gesichtet auf Threads:
Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.
Kürzlich geteilt auf X:
Irgendwo da draußen taucht dein Name auf, wenn Paare sich streiten.
Trendet auf Threads:
Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.
Trendet auf X:
Ich sage nicht, dass ich dich hasse, ich sage nur, dass du buchstäblich der Montag meines Lebens bist.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Weiß man schon wo der natürliche Menschenverstand hin ist?
33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.
10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.
23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.
45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.
13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wenn du dein altes Brautkleid in der Apotheke trägst, werden deine Antidepressiva schneller abgefüllt.
46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.
26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Gewürze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.
45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist
31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
18 Leute checken gerade 👀
Ich rauche ungefähr eine Packung Waldbrand pro Tag.
20 Leute checken gerade 👀
Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.
16 Leute checken gerade 👀
Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.
7 Leute checken gerade 👀
Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.
15 Leute checken gerade 👀
Den Sinn des Lebens habe ich schon gefunden, jetzt fehlt mir nur noch das Geld dafür.
Tage, ohne den Kopf missbilligend über mich selbst zu schütteln: Null!
21 Leute checken gerade 👀
Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.
Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.
8 Leute checken gerade 👀
Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.
9 Leute checken gerade 👀
Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.
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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?
Nein, ich bin nicht erfrischt von meinem Wochenende. Ich wurde daran erinnert, dass ich nicht zum Arbeiten bestimmt bin, sondern in der Maschine gefangen bin.
Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.
Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:
Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Folge mir auf Instagram, wenn du sehen willst, wie ich wochenlang absolut gar nichts poste.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.
Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.
Gerade geteilt über Telegram:
Ich mache Triathlon, um herauszufinden, wie oft ich an einem Tag mein Leben hinterfragen kann.
Frisch gepostet auf Threads:
Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.
Geht gerade viral auf Discord:
Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.
Frisch gepostet auf Telegram:
Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.
Macht Lärm auf Threads:
Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.
Gerade gelandet bei Threads:
Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.
Kürzlich geteilt auf Slack:
„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.
Gerade gelandet bei Slack:
Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“
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