20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wenn ich mich gestresst fühle, atme ich gerne tief durch und denke über jeden Fehler nach, den ich je gemacht habe.
Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:
Mein zukünftiger Mann hat großes Glück; er wird nie hungrig bleiben, denn ich kenne so viele gute Restaurants in der Gegend.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.
Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre Profilüge.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.
Es war mir ein Vergnügen, mich mit Ihnen zu missverstehen.
Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.915
Social Media Logs 💫
Gesehen bei Telegram:
Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Ich habe buchstäblich gerade etwas durchgemacht, und jetzt mache ich etwas anderes durch. Was kommt als Nächstes?
Beliebt auf Facebook:
Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.
Gerade gelandet bei TikTok:
Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.
Gesehen bei TikTok:
Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.
Gesichtet auf X:
Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?
Gesehen bei YouTube:
Ich liebe die Zeit zwischen 12 und 5 Uhr morgens, da ist die Welt so ruhig.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Zu viel Schlaflosigkeit verursacht Koffein.
43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.
35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Sie: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. Ich: Mein Schädel ist voller Wespen.
35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.
49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.
37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.
34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Die Fähigkeit der Frau, genau zu erraten, welches Mädchen es unter seinen 740 Followern ist.
18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.
46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.
41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
6 Leute checken gerade 👀
Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen eh alle aussehen wie Trolle?
8 Leute checken gerade 👀
Der Montag ist männlich, weil er immer zu schnell kommt.
21 Leute checken gerade 👀
Fehler sind dazu da, um gemacht zu werden und ich bin eben ein Macher.
10 Leute checken gerade 👀
Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.
Es wurde etwas seltsam, als ich dachte, beide Armlehnen im Kino gehörten mir.
15 Leute checken gerade 👀
Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.
20 Leute checken gerade 👀
Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tüte essen.
23 Leute checken gerade 👀
ich bleibe, wie ich bin. Ich möchte nicht, dass sich meine Hater langweilen müssen.
18 Leute checken gerade 👀
Wenn Zwillinge nicht eineiig sind, denke ich mir: „Okay, was soll das Ganze dann?“
Ich werde jetzt auch für das Klima streiken und vier Wochen kein Auto fahren. Die Idee kam übrigens aus Flensburg.
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Die einfachste Diät ist Geldmangel. Da müssen Sie gar nichts tun.
Schreibt man „Montag“ mit einem oder mit zwei Mittelfingern?
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, diese nie zu sein.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich glaube an die heilende Kraft und tiefe Wirkung von „Scheiß drauf!“
Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.
Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:
Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.
Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:
Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.
Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:
Was wirklich fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.
Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?
Trendet auf Threads:
Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.
Gerade gelandet bei Messenger:
Wenn es noch lange so weiter geht, hat die Zukunft keine Zukunft mehr.
Gerade gelandet bei Telegram:
Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.
Macht Lärm auf Discord:
Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Es ist sehr wichtig, sich vor jeder körperlichen Aktivität aufzuwärmen, z. B. bevor man das Bett verlässt.
Gerade gelandet bei WeChat:
Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.
Gesehen bei Threads:
In diesen schwierigen Zeiten ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass es Käse gibt.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.
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