20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.
Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:
Was muss ein Pfannkuchen denken, wenn er in der Luft umgedreht wird? Zweifellos etwas Lustiges.
Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:
Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.
Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:
Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.
Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Man stelle sich vor, man wäre allwissend und würde trotzdem eine Schlange mit der Bewachung von Äpfeln betrauen.
Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:
Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Wenn ich jemals Papa von Zwillings-Mädchen werde, bekommen sie die Namen Marla & Lakira.
Trendet auf Messenger:
Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.
Gerade gelandet bei Slack:
Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.
Gerade geteilt über Twitch:
Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.
Geht gerade viral auf Telegram:
Haribo sind meine Notfallgummis.
Gesichtet auf Instagram:
Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“
Beliebt auf Reddit:
Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.
Macht Lärm auf YouTube:
„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?
40 mal geteilt auf X diesen Monat:
Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.
20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.
23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.
26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.
11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.
17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.
16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!
44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.
40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Der vegane Foodtruck hat dieselbe Klingel wie der Eiswagen. Jetzt bin ich außer Atem und sehr traurig.
8 Leute checken gerade 👀
Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?
11 Leute checken gerade 👀
Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“
24 Leute checken gerade 👀
Sorry, dass ich zu spät bin. Ich bin erst los, als ich es wollte.
21 Leute checken gerade 👀
Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.
20 Leute checken gerade 👀
Nur weil ich Lateinunterricht hatte, heißt das nicht, dass ich auch Latein kann. Ich hatte auch Sexualkunde, aber … ach, lassen wir das.
15 Leute checken gerade 👀
Wenn Sie True Crime Geschichten mögen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.
14 Leute checken gerade 👀
Ich wollte genau wie die Anderen sein. Gott seid Dank habe ichs nicht geschafft.
Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.
Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.
4.201
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.
Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich habe keinen Adventskalender, also öffne ich einfach die Küchenschränke und esse, was drin ist.
Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:
Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Flirten im Internet ist immer lustig, bis jemand ein Zugticket kauft.
Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.
Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:
Kinder sind wie Mücken, wenn sie aufhören, Geräusche zu machen, muss man anfangen, sich Sorgen zu machen.
Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.
Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
WhatsApp muss die Benachrichtigung „Diese Nachricht wurde gelöscht“ entfernen. Das ist immer ein unnötiges Drama.
Gerade geteilt über Discord:
Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.
Beliebt auf Facebook:
„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!
Geht gerade viral auf Instagram:
Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.
Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.
Gerade gelandet bei YouTube:
Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.
Gesehen bei WhatsApp:
Wenn Hafer Milch sein kann, kannst du alles sein, was du willst.
Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.
Trendet auf Telegram:
Bei Schüssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!
Gerade geteilt über X:
Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.
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