20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.
Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:
Kleinstadt ist, wenn du Sachen über dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Boah, manchmal ist mir das alles hier zu klug.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Mein Thermomix ist wie ein Schweizer Taschenmesser – nur größer und teurer.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.
Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.
Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Slack:
In bin jetzt in dem Alter, in dem ein großer Durchbruch entweder meine Karriere oder eine Hüfte bedeuten könnte.
Frisch gepostet auf X:
Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.
Trendet auf Threads:
Twitter macht Spaß. Man redet irgendwie nur mit sich selbst und manchmal antwortet jemand.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Kürzlich geteilt auf Slack:
Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.
Trendet auf WhatsApp:
Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.
Jetzt live auf Reddit:
Erstmal ein neues Nervenkostüm nähen, das Alte hat einen Riss.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.
Gesehen bei Instagram:
Die sozialen Medien haben die Menschen zurück in Platons Höhle gezogen und sie dort angekettet.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?
47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.
20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.
49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.
20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Zerreissen sie sich ruhig das Maul über mich. Dann ist es kaputt und sie halten zukünftig die Fresse.
29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.
37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich überlege, einen Podcast über True Crimes zu starten. Nur für den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.
38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.
19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.
13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Übernachten Sie in einem Airbnb, wenn Sie das Haus eines anderen besser aufräumen wollen als Ihr eigenes.
18 Leute checken gerade 👀
So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.
22 Leute checken gerade 👀
Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.
25 Leute checken gerade 👀
Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.
8 Leute checken gerade 👀
Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.
19 Leute checken gerade 👀
Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.
11 Leute checken gerade 👀
Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.
Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.
17 Leute checken gerade 👀
Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.
24 Leute checken gerade 👀
Ich wünschte, ich könnte so anmutig fallen wie ein Wintermantel, der von der Lehne eines Stuhls rutscht.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.
Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:
Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.
Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:
Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.
Lachst du auch manchmal, bevor du den Verstand verlierst?
Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?
Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:
Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.
Trendet auf Reddit:
Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“
Frisch gepostet auf Instagram:
Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.
Gesehen bei Pinterest:
Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.
Soeben entdeckt auf Discord:
Willkommen in den 50ern, von Wasser bekommen Sie jetzt Sodbrennen.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
In meinen 20ern: Warum ist gesunde Ernährung überhaupt so eine große Sache? In meinen 40ern: Oh!
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.
Gesehen bei YouTube:
Hört auf zu versuchen, Frauen zu verstehen. Sie kleben Haare in ihre Haare, Nägel auf ihre Nägel und Wimpern auf ihre Wimpern.
Macht Lärm auf Discord:
Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.
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