20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Manchmal wünschte ich, man könnte schneller warten.
Jemand aus 🇹🇲 hat gebookmarked:
Mein Gehirn bemerkt Tippfehler erst, wenn ich bereits auf Senden gedrückt habe.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Immer, wenn das Leben zu schön wird, kommt eine Familienfeier und zerstört dieses Glück.
Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:
Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.
Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Stell dir vor, du kommst an die Himmelspforte und musst dir eine App herunterladen, um hineinzukommen.
Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.520
Social Media Logs 💫
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.
Beliebt auf Reddit:
Sprudelwasser schmeckt wie das Gefühl, wenn der Fuß einschläft.
Gerade gelandet bei Discord:
Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.
Jetzt live auf Threads:
Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.
Frisch gepostet auf Twitch:
Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.
Geht gerade viral auf Twitch:
Die Personalabteilung sagt, ich dürfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins Büro muss.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!
Gesichtet auf Reddit:
Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.
Gesehen bei Snapchat:
Der frühe Vogel nimmt Arabica
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.
45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.
40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Endlich habe ich eine Brille, und das ist großartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.
37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.
39 mal geteilt auf X diesen Monat:
„Du bist so still“ Danke, ich fühle mich in deiner Nähe nicht wohl.
15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrückt habe.
15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!
31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.
12 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.
28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
6 Leute checken gerade 👀
Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.
20 Leute checken gerade 👀
Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.
Ich bin übelst genervt, weil mich übelst nervt, dass ich übelst genervt bin.
Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.
11 Leute checken gerade 👀
Ich bin über 20. Ich darf morgens auch mal Scheiße aussehen.
24 Leute checken gerade 👀
Er postete: „Ich vermisse dich“, und alle 13 von uns fühlten sich besonders.
7 Leute checken gerade 👀
Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.
Hab gerade Messer gespült und musste an dich denken.
So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.
Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.
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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.
In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.
Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:
Grade gelernt, dass es für einen gut ist, sich mit Menschen zu umgeben, die einem gut tun. Frage mich nur, ob es okay ist, dann nicht mehr arbeiten zu gehen.
Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.
Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.
Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.
Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:
ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen.
Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:
Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!
Gerade geteilt über Discord:
Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.
Gerade geteilt über WeChat:
Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.
Frisch gepostet auf TikTok:
Ob es sehr verfressen wirkt, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegengefahren kommt?
Gerade gelandet bei Telegram:
Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“
Soeben entdeckt auf Twitch:
Online-Dating läuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.
Trendet auf Messenger:
Heute ist sogar der Orangensaft konzentrierter als ich.
Frisch gepostet auf X:
Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit für große Plastikteile.
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