20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Vier mal umgezogen ist wie einmal ausgebrannt.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiß ich, dass man einfach nur schneller müde wird.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.
Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:
Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.
Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:
Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.
Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Discord:
Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?
Trendet auf Pinterest:
Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.
Geht gerade viral auf Threads:
Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.
Macht Lärm auf Slack:
Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Merke: Wer freitags früher Feierabend macht, hat mehr vom Wochenende!
Soeben entdeckt auf WeChat:
Mach dir keine Sorgen darüber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Ich hasse es, wenn ich denke, dass es einen freien Parkplatz gibt, und dann muss ich ein Motorrad überfahren.
Soeben entdeckt auf Threads:
Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich habe Gedanken, die aufdringlicher sind als Nachbarn aus einer 90er-Jahre-Sitcom.
21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.
36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.
30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.
22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.
24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?
48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.
14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.
49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.
39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Bei uns im Büro gibt es keine Probleme. Nur Herausforderungen, die niemand lösen möchte.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
5 Leute checken gerade 👀
An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“
25 Leute checken gerade 👀
Was, wenn alle antiken griechischen Skulpturen in Wirklichkeit Opfer der Medusa sind?
11 Leute checken gerade 👀
Ich bin froh, dass es nicht schneit. Ich kann mir nicht vorstellen, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.
20 Leute checken gerade 👀
Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.
15 Leute checken gerade 👀
Manchmal denke ich nicht nach. Das ist sehr schön.
18 Leute checken gerade 👀
Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“
12 Leute checken gerade 👀
Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.
Noch schlimmer als das Summen der Stechmücken finde ich ja den Moment, wenn es plötzlich aufhört.
Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.
16 Leute checken gerade 👀
Erwachsensein ist, wenn man sich darüber freut, dass die nächste Waschladung, die man aufhängen muss, aus nur wenigen Handtüchern und nicht aus vielen Kleinteilen besteht.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.
Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:
Du musst nur mit mir reden, dann finden wir für alles ein Problem.
Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.
„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!
Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.
Mein Körper hat sich auseinander gelebt.
Soeben entdeckt auf X:
Ein Erwachsener ist eine Person, die Lärm macht, wenn sie aufsteht.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Mädelsabend: Wenn man sich über die lustig macht, die nicht da sind. Männerabend: Wenn man sich über die lustig macht, die da sind.
Frisch gepostet auf Threads:
„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.
Verbreitet sich schnell über Slack:
In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.
Frisch gepostet auf Twitch:
Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“
Soeben entdeckt auf Twitch:
Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.
Jetzt live auf Reddit:
Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.
Macht Lärm auf Messenger:
Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.
Trendet auf Messenger:
Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?
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