20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.
Ich hoffe, meine Eltern sind stolz auf mich. Sie haben mir so viel Angst vor einer Schwangerschaft als Teenager gemacht, dass sie jetzt nie Enkelkinder bekommen werden.
Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.
Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.403
Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf TikTok:
Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Niemand wird dich mehr hassen als ein Narzisst, der dich liebt.
Jetzt live auf Messenger:
Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.
Geht gerade viral auf TikTok:
Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?
Gesehen bei X:
Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.
Trendet auf YouTube:
Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.
Verbreitet sich schnell über Messenger:
Übernehme keine Haftung für Dinge, die ich sage, wenn ich noch keinen Kaffee hatte.
Geht gerade viral auf Instagram:
Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.
Soeben entdeckt auf Threads:
Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.
Gerade geteilt über Snapchat:
Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich habe jetzt kein Problem mehr mit dem Montag. Ich bin jetzt etwas reifer. Ich hasse die ganze Woche.
40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Nachts kann man am besten wach liegen.
33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Manche Menschen brauchen leider keine Laktose, um intolerant zu sein.
46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.
45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“
38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.
27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.
35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Regen macht Pläne oft zunichte, was die einen stört und die anderen freut.
22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Meine typischste Boomer-Überzeugung ist, dass man ein defektes Gerät oft wieder zum Laufen bringen kann, indem man es schlägt.
16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Deutscher Sommer: Entweder 16 Grad oder 180 Grad Umluft. Es gibt nichts dazwischen!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht für Kebaps.
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Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?
11 Leute checken gerade 👀
Ich kündige meinen Job, um oben ohne Tarot-Lesungen am Strand zu machen.
Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.
10 Leute checken gerade 👀
Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.
25 Leute checken gerade 👀
Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.
23 Leute checken gerade 👀
Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?
7 Leute checken gerade 👀
Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“
Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.
19 Leute checken gerade 👀
Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?
4.019
Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:
Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.
„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.
Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.
Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:
Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.
Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.
In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.
Ronaldo ist das beste Beispiel, wieso man niemals zu seiner Ex zurück sollte.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.
Soeben entdeckt auf Discord:
Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?
Frisch gepostet auf X:
Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.
Geht gerade viral auf Slack:
Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!
Gesehen bei Reddit:
Sparen Sie sich das Geld für die Scheidung, indem Sie Single bleiben.
Macht Lärm auf WeChat:
Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.
Frisch gepostet auf Discord:
Wir alle müssen endlich das Handy weglegen, sonst ist es aus mit der Zivilisation.
Gesehen bei Instagram:
Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.
Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.
Macht Lärm auf LinkedIn:
Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.
Gerade geteilt über Facebook:
Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das Gefühl, ich werde einfach nur älter.
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