20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.
„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.
Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:
Das extrovertierte Ich hat diesen Monat zu viele Pläne gemacht, das introvertierte Ich ist nun stinksauer.
Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.
Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:
Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Twitch:
Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.
Trendet auf TikTok:
Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.
Gerade geteilt über Instagram:
Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Camper vermehren sich durch Zeltteilung.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Schon wieder Montag. Ich wusste einfach, dass das passieren würde.
Beliebt auf Snapchat:
Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der Küche.
Gesehen bei Messenger:
Kriegserklärung der Frau: AHA!
Gerade geteilt über Pinterest:
Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.
16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wahlen fühlen sich immer so an, als ob wir alle vor dem Scheidungsgericht stehen und darauf warten, wer das Sorgerecht für uns bekommt.
13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wer auch immer den Satz „Um es kurz zu machen…“ erfunden hat, war sicher keine 8 Jahre alt.
25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.
46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich komme aus einer Generation, für die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.
33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete
42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“
25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.
23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ist das Kunst oder kann das weg?
45 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.
20 Leute checken gerade 👀
Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.
14 Leute checken gerade 👀
Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.
6 Leute checken gerade 👀
Ich habe bereits alle meine Vorsätze und etwa vier Gebote gebrochen.
17 Leute checken gerade 👀
Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.
8 Leute checken gerade 👀
Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.
24 Leute checken gerade 👀
Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?
15 Leute checken gerade 👀
Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.
16 Leute checken gerade 👀
Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!
7 Leute checken gerade 👀
Früher dachte ich, Erwachsene wissen, was sie tun. Jetzt bin ich fast 40 und weiß: Alle improvisieren!
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Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.
Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:
Beziehungen: Weil die Zerstörung deines Lebens manchmal ein Job für zwei ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich habe starke Schmerzen in meiner Schulter und kann mich nicht entscheiden, welchen Orthopäden ich auf TikTok aufsuchen soll.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.
Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.
Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.
Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!
Gesehen bei TikTok:
Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Das Schärfste, was ein Mann sein kann, ist langweilig in seinen 30ern.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.
Frisch gepostet auf Reddit:
Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.
Gesichtet auf TikTok:
Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.
Geht gerade viral auf TikTok:
Schnaps kann man kaufen wie Bonbons, aber beim Nasenspray muss ich mich jedesmal belehren lassen.
Willkommen zu einer neuen Folge von: „Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und könnte schon wieder kotzen.“
Jetzt live auf Slack:
„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.
Gerade geteilt über Slack:
Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?
Kürzlich geteilt auf Instagram:
An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.
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