20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:
Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.
Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:
Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich hoffe, dass dies das Jahr ist, in dem mein Teenager lernt, dass man das Licht ausschaltet, wenn man den Raum verlässt.
Während intelligentes Leben im Weltraum gesucht wird, stehe ich in der Küche und überlege, was ich hier eigentlich grade wollte.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.
Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.
Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:
Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.
Kinder aus gehobenem Hause hat man früher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Beliebt auf Twitch:
Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.
Gerade geteilt über WeChat:
Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.
Gerade geteilt über Telegram:
Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.
Jetzt live auf Slack:
Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.
Geht gerade viral auf WeChat:
Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Lassen Sie sich niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Käse Sie hinzufügen müssen, denn jeder weiß, dass man Käse mit dem Herzen misst.
Frisch gepostet auf TikTok:
Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“
37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.
37 mal geteilt auf X diesen Monat:
Das Leben war so schön, bis Mathe beschloss, mit Buchstaben zu spielen.
34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.
44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.
36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.
12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?
26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Dass jeder sein eigenes Päckchen zu tragen hat, glaube ich nicht. Ich komm mir manchmal vor wie DHL und weiß gar nicht, wohin mit dem Mist.
45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Auf der Arbeit gibt es zwei Arten von Menschen: Die Arbeitenden und dann noch die, die Profis darin geworden sind, beschäftigt auszusehen.
15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich weiß, das Leben kann hart sein, aber man sollte trotzdem ein Deodorant tragen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
5 Leute checken gerade 👀
Ich huste immer, wenn ich ans Telefon gehe, damit die Leute wissen, dass sie mich nicht zu irgendetwas einladen sollen.
8 Leute checken gerade 👀
Ich bin eine Kriegerin. Eine Nichtshinkriegerin.
13 Leute checken gerade 👀
Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.
18 Leute checken gerade 👀
Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.
23 Leute checken gerade 👀
Ohne meine Couch wäre ich am Boden.
17 Leute checken gerade 👀
Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.
16 Leute checken gerade 👀
Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.
Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.
Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.
24 Leute checken gerade 👀
Ich bin echt entzückend. Jetzt suche ich jemanden, der das merkt.
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Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfühlen, als ob du allein wärst.
Auf der Hochzeit für Aufregung zu sorgen, indem man auf beliebige Leute zugeht und sagt: „Ich finde es so mutig, dass Sie hier sind“.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ein Klassiker ist ein Buch, das die Menschen loben, aber nie lesen.
Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:
Ich weiß nicht, wer ihnen den Namen Sicherheitsnadeln gegeben hat, aber ich bin von ihnen öfter gestochen worden als von jeder anderen Nadel.
Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.
Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
So ein Viertel Liter Wein ist doch auch nichts Halbes und nichts Ganzes.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Zyniker sind – im Grunde genommen – nur Idealisten mit unangenehm hohen Ansprüchen.
Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß auf dich. Kaffee liebt dich.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.
Trendet auf LinkedIn:
Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und Handtücher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.
Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.
Gerade gelandet bei WeChat:
Ich habe eine Menge toller Charaktereigenschaften. Mein Therapeut nennt sie allerdings „Symptome“.
Beliebt auf Discord:
Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.
Gesehen bei Messenger:
Aufräumen endet damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat. Immer.
Macht Lärm auf Twitch:
Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.
Trendet auf Twitch:
Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.
Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!
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