20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.
Meine zukünftige Frau lacht wahrscheinlich gerade über die lahmen Witze ihres Freundes. Sei geduldig, meine Königin, ein echter Clown ist auf dem Weg.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.
Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.
Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.
Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:
Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht für Mario Kart.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über YouTube:
Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darüber stolpert und aufs Maul fliegt.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Life Hack: Wenn du keinen Platz mehr auf dem Laufband für deine Kleidung hast, besorg dir ein Klavier.
Gerade geteilt über Pinterest:
Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Home is where the Jogginghose ist.
Trendet auf Discord:
Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Der wahre Grund für die globale Erwärmung: Die heutige Jugend ist bei weitem nicht mehr so cool wie wir damals.
Jetzt live auf Discord:
So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.
27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.
21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Deutsches Feng Shui ist wenn die Bierbank nicht wackelt.
16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Es ist an der Zeit, es mal ganz ohne Regierung zu versuchen.
38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.
42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.
30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.
38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.
21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…
16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.
8 Leute checken gerade 👀
Ich vermisse das Gefühl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.
16 Leute checken gerade 👀
Generell sollte mir bei katastrophalen Entscheidungen immer ein Streichquartett zur Verfügung stehen.
14 Leute checken gerade 👀
Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!
18 Leute checken gerade 👀
Ich habe schlechte Laune seit 2010.
23 Leute checken gerade 👀
Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.
5 Leute checken gerade 👀
Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.
25 Leute checken gerade 👀
Der frühe Vogel kann mich mal.
19 Leute checken gerade 👀
Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.
12 Leute checken gerade 👀
Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.
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Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:
Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“
Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.
Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:
Ich spiele nicht unfair – ich spiele nur strategisch kreativ.
Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:
Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.
Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
True Crime wurde erfunden, um die Menschen daran zu erinnern, dass das Leben schlimmer sein kann.
Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:
Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.
Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.
Trendet auf WeChat:
Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Sei so lustig, dass jeder vergisst, dass du hässlich bist!
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Ich hasse es, wenn hochnäsige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.
Geht gerade viral auf Facebook:
Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen würde. Junge, ich würde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.
Jetzt live auf Messenger:
Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.
Soeben entdeckt auf Discord:
In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.
Gerade gelandet bei Threads:
Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.
Geht gerade viral auf Twitch:
Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.
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