20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:
Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.
Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:
Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.
Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:
Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.
„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.
Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:
Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.
Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:
Es ist wichtig, zu einem Kind nicht zu sagen: „Sei vorsichtig“, denn es kann dies als Herausforderung auffassen und die Sache wird nicht gut ausgehen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.372
Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Twitch:
Früher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.
Gerade geteilt über Threads:
Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.
Frisch gepostet auf TikTok:
Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.
Gerade gelandet bei Instagram:
Andere haben heimlich Affären, ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.
Frisch gepostet auf Instagram:
Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.
Soeben entdeckt auf Instagram:
„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.
Jetzt live auf Instagram:
Gerade habe ich gedacht, mir wären beim Kacken die Augen geplatzt. Dabei hat einer nur das Licht ausgemacht.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.
Macht Lärm auf WhatsApp:
Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Gib es zu, manchmal äußerst du deine wahren Gefühle durch Witze.
39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.
32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.
23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.
25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.
12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.
18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“
43 mal geteilt auf X diesen Monat:
Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.
43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.
46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).
16 Leute checken gerade 👀
Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.
23 Leute checken gerade 👀
Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.
21 Leute checken gerade 👀
Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?
9 Leute checken gerade 👀
Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.
11 Leute checken gerade 👀
Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.
Wie herrlich nachtragend ich sein könnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.
19 Leute checken gerade 👀
Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.
6 Leute checken gerade 👀
Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewünschte Antwort gibt.
Umweltschutz kann so einfach sein! Ich habe mir zum Beispiel ganz bewusst nie einen Jet oder eine Yacht gekauft.
4.102
Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.
Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:
Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.
Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:
Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.
Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.
Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:
Pommesgedicht: Ketchup ist rot, Mayo ist weiß, Pommes geh’n immer, Hauptsache heiß!
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.
Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.
Gesehen bei Telegram:
Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.
Frisch gepostet auf WeChat:
Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.
Gesehen bei Discord:
Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.
Gesehen bei Reddit:
Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Die Starbucks-Sucht meiner Tochter ist so stark geworden, dass sie mich jetzt regelmäßig mit dem falschen Namen anspricht.
Verbreitet sich schnell über Discord:
Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.
Jetzt live auf X:
Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.
Gerade geteilt über Instagram:
Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.
Trendet auf Twitch:
Wissen die Leute, die Stühle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?
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