20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.
Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:
Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Da willste dir eben etwas Gemüse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Es gibt für jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für Alle nicht mehr auf.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.
Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:
Mein größter Märchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.
Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!
Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.492
Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Slack:
Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“
Geht gerade viral auf Pinterest:
Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.
Frisch gepostet auf YouTube:
Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um für den herbst vorbereitet zu sein.
Frisch gepostet auf TikTok:
Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.
Trendet auf Instagram:
Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.
Trendet auf WhatsApp:
Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.
Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.
Gesehen bei WeChat:
Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ist sonst noch jemandem aufgefallen, dass sich Kleidung nur an Türklinken verfängt, wenn man bereits wütend oder verärgert ist?
32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Früher hieß es: ‚Eine Stunde mehr Schlaf!‘ Heute heißt es: ‚Eine Stunde mehr Instagram!‘
17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“
33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich weiß nicht, warum ich überhaupt noch trinke. Ich bekomme jetzt den gleichen Effekt, wenn ich zu schnell aufstehe.
14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.
31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.
45 mal geteilt auf X diesen Monat:
Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.
33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.
20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn man erwachsen ist, muss man eigentlich nur lange genug keine Briefe öffnen, um ins Gefängnis zu kommen.
28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Alles Schöne im Leben macht abhängig: Kaffee, Liebe, Fußball.
18 Leute checken gerade 👀
Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.
10 Leute checken gerade 👀
Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.
6 Leute checken gerade 👀
Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.
Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.
12 Leute checken gerade 👀
Spielen Sie beim ersten Date Monopoly, damit Sie wissen, worauf Sie sich einlassen.
19 Leute checken gerade 👀
Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!
23 Leute checken gerade 👀
Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf
Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?
14 Leute checken gerade 👀
Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!
3.923
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.
Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:
Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.
Ich halte meinen Geist aktiv, indem ich mir Sorgen mache.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.
Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:
Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.
Ich gehöre zu den Menschen, die zehn Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?
Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Gewürze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.
Frisch gepostet auf Telegram:
Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.
Macht Lärm auf LinkedIn:
Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.
Gerade geteilt über Snapchat:
Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.
Gerade gelandet bei YouTube:
Hey, entschuldige die Verspätung, ich wollte nicht kommen.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Ich ernähre mich schlecht und bewege mich selten, aber dafür schlafe ich wenigstens nicht genug.
Macht Lärm auf Pinterest:
Die Welt war eine bessere, als der Computer noch in einem eigenen Raum stand, den man nur manchmal betrat.
Gerade gelandet bei Threads:
Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
