20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.
Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.
Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:
Die Katze und ich essen bei Kerzenschein Käse. Romantischer wird es heut nicht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Träume nicht dein Leben, sondern nimm deine Tabletten!
Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:
Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Pizzareste zum Frühstück zu haben, ist ein wahrer Segen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei X:
Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?
Frisch gepostet auf Twitch:
Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.
Gesehen bei Pinterest:
Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?
Gesehen bei Snapchat:
Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht
Trendet auf X:
Heute ist sogar der Orangensaft konzentrierter als ich.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.
Gesehen bei LinkedIn:
Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.
Trendet auf Snapchat:
Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.
Frisch gepostet auf Messenger:
Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.
Gesehen bei Slack:
Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.
36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?
47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Fans von Elon Musk heißen Muskitos!
36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.
15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!
22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.
35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?
34 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.
16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.
37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Damals, als man die Armbanduhr noch nicht laden musste und sie einen nicht dauernd daran erinnerte, wie fett man ist.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.
12 Leute checken gerade 👀
Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.
16 Leute checken gerade 👀
Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.
19 Leute checken gerade 👀
Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.
Keine Sorge man, wir können die tiefe und anhaltende Traurigkeit in deinen Augen später wahrscheinlich mit Photoshop entfernen.
23 Leute checken gerade 👀
Wecker in 94 Einzelteilen an Bastler zu verschenken!
11 Leute checken gerade 👀
Pumpt dein Blut nur für mich so?
24 Leute checken gerade 👀
Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.
6 Leute checken gerade 👀
Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.
Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.
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Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.
Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:
Jeder, den du kennst, kämpft Schlachten, von denen du nichts weißt, außer meine Nachbarin, die erzählt allen alles.
Fahrer vor mir wirft Bananenschale aus dem Fenster. Netter Versuch, ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.
Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.
Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.
Ich habe gute Fähigkeiten, Probleme zu lösen, aber meine Fähigkeiten, Probleme zu schaffen sind das, was mich wirklich auszeichnet.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.
Wisst Ihr eigentlich, wie geil so ein klimatisiertes Büro ist? Ich auch nicht.
Trendet auf Messenger:
True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Spieleabend. Habe natürlich alle geschlagen. Nachdem ich verloren habe.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.
Gesehen bei X:
Meine Mitarbeiter haben herausgefunden, wann ich Geburtstag habe, und jetzt muss ich mir einen neuen Job suchen.
Frisch gepostet auf Slack:
Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.
Trendet auf Pinterest:
Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.
Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.
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