20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.
Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.
Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!
Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesichtet auf Telegram:
Für jemanden, der sich nie ganz sicher ist, was das heutige Datum ist, habe ich eine Menge Meinungen.
Gesehen bei Threads:
Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.
Verbreitet sich schnell über WhatsApp:
Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich irgendwie unhöflich an.
Gesehen bei Twitch:
Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.
Geht gerade viral auf YouTube:
Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.
Trendet auf Threads:
Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.
Gesichtet auf Reddit:
Wenn du mit mir zusammen bist, musst du für nichts mehr zahlen. Du musst nur rennen, wenn ich renne.
Trendet auf Snapchat:
Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Ihr Sehvermögen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natürlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.
Trendet auf Pinterest:
Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.
47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.
37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.
22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.
50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.
43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.
42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.
24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.
15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.
28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.
19 Leute checken gerade 👀
Ich glaube an die heilende Kraft und tiefe Wirkung von „Scheiß drauf!“
9 Leute checken gerade 👀
Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.
Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.
10 Leute checken gerade 👀
Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.
24 Leute checken gerade 👀
An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.
23 Leute checken gerade 👀
Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.
16 Leute checken gerade 👀
Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.
13 Leute checken gerade 👀
Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.
Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.
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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.
Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:
Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
„Na du“ ist die Abkürzung für „Ich habe keine Ahnung, wie du nochmal heißt“.
Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.
Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:
Disney brachte mir bei, meine Stiefmutter zu hassen, ganz im Gegensatz zu Pornhub.
Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.
Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?
Gerade gelandet bei X:
Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.
Geht gerade viral auf Messenger:
Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt früh aufstehen.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.
Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.
Gerade geteilt über Telegram:
Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Blumenstrauß geworden.
Gerade gelandet bei TikTok:
Einer der Vorteile einer Ehe ist, dass man jemanden hat, der einem sagt, welche normalen Dinge aus der Kindheit eigentlich sehr, sehr seltsam waren.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.
Jetzt live auf Messenger:
Ich antworte auf Sprachnachrichten ja immer noch konsequent mit Text.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.
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