20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.
Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:
Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“
Ich hätte gern einen Papagei auf der Schulter, der den ganzen Tag, wenn er Leute sieht, sagt: Alter ernsthaft?
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Gott erfindet den Fuchs: Wie wäre es mit einem Hund, aber sexy?
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.
Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:
Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Oben fit und unten dicht, mehr wünsch ich dir für’s Alter nicht.
Heute gehe ich auf jeden Fall wieder so spät ins Bett, dass ich morgen direkt scheiss Laune haben kann.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.643
Social Media Logs 💫
Jetzt live auf WeChat:
Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!
Soeben entdeckt auf Discord:
Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?
Gesichtet auf Discord:
Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachricht.
Beliebt auf Facebook:
Hören Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.
Gerade gelandet bei Twitch:
Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.
Gesehen bei Facebook:
Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.
Beliebt auf Snapchat:
Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.
Trendet auf YouTube:
Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Ich stamme aus einer antiken Zeit, in der Cheeseburger 1€ gekostet haben und Döner 3,50€.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.
21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.
16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wenn man 2007 unter einem normalen T-Shirt ein langärmeliges T-Shirt trug, bedeutete das, dass man Musik mochte.
35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.
37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber seit Takeshi’s Castle abgesetzt wurde, ging irgendwie alles bergab.
14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.
24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.
13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Es sollte ein verwelkendes Kleeblatt-Emoji geben, mit dem man Unglück oder irischen Kummer ausdrücken kann.
12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Willkommen in Ihren späten 40ern. Sie haben jetzt eine Brille fürs Auto, fürs Büro, fürs Wohnzimmer und fürs Schlafzimmer.
23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
18 Leute checken gerade 👀
Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.
20 Leute checken gerade 👀
Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?
16 Leute checken gerade 👀
Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.
Ein Lob an die Mücke, die mein ganzes Blut getrunken hat und trotzdem so dünn geblieben ist.
11 Leute checken gerade 👀
Abgesehen von „schon gut“, welche Morddrohungen machen Frauen sonst noch?
15 Leute checken gerade 👀
Ich wäre wirklich schlank, wenn es Geburtstage, Jahrestage, Ostern, Weihnachten, Muttertag, Wochenenden und mich nicht gäbe.
19 Leute checken gerade 👀
Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.
Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.
12 Leute checken gerade 👀
Ich war ja auch mal stürmisch.
Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?
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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Mein Magen so, in einem überfüllten Aufzug, wenn alle schweigen: Ich werde jetzt den Paarungsruf eines Wals demonstrieren.
Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.
Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:
Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.
Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:
Ich mag die, die sich zurückhalten. Zurückhaltung ist Teil der Eleganz.
Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:
Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wer mich anders will, muss auf mich verzichten
Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:
Man sagt, dass 40 das neue 30 ist, aber diese Polizisten hier wollen nichts davon wissen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Du bist nicht verliebt, du hattest nur zuwenig Kohlenhydrate.
Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.
Gesehen bei Instagram:
Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.
Gerade gelandet bei WeChat:
Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.
Ich wäre gern eine Fitness-Mieze, stattdessen bin ich nur eine Maus in der Speisekammer.
Gerade geteilt über Reddit:
Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.
Macht Lärm auf X:
Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.
Verbreitet sich schnell über YouTube:
Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.
Gesehen bei WhatsApp:
Über mich wird man später mal sagen: Wer?
Trendet auf LinkedIn:
Ein einziger Müllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.
Beliebt auf Threads:
2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.
Gesehen bei WeChat:
Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.
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