20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.
Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:
Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hübsches Baby. Was ist passiert?
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.
Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Deutschen, die im Ausland sind.
Für die Menge an Fleisch, die man aus einer Muschel bekommt, könnten wir sie auch einfach in Ruhe lassen.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.537
Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Threads:
Die Wege des Herrn sind unergründlich, aber deine müssen es nicht sein, also setz‘ den verdammten Blinker ein! Danke.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.
Gesichtet auf Facebook:
Mein Ziel im Leben ist es, kein Seppuku zu begehen.
Gesichtet auf LinkedIn:
Für mich unbegreiflich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann. Als wäre nicht genügend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!
Trendet auf Telegram:
Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.
Macht Lärm auf WeChat:
Die dümmste Person, die du kennst, bekommt von ChatGPT gesagt: „Du hast absolut Recht“.
Frisch gepostet auf Messenger:
Wenn Sie das Haus dunkel halten, sparen Sie nicht nur Strom, sondern es sieht auch sauberer aus.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Einige Leute werden dir sagen, dass Mücken und Spinnen eine wichtige Rolle in der Natur spielen, und ich bin hier, um dir zu sagen, dass wir diese Leute auch nicht brauchen.
10 mal geteilt auf X diesen Monat:
Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.
42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Nicht jeder ist komplett nutzlos. Manche dienen wenigstens als schlechtes Beispiel.
47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.
37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.
13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anführt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befüllt.
11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.
46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.
31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.
37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald, überall ist es beschissen kalt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.
22 Leute checken gerade 👀
Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.
12 Leute checken gerade 👀
Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.
25 Leute checken gerade 👀
Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.
9 Leute checken gerade 👀
Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.
21 Leute checken gerade 👀
Ich versuche hier nur meine Lebenszeit zu verschwenden, wie jeder normale Mensch.
8 Leute checken gerade 👀
Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.
11 Leute checken gerade 👀
Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.
5 Leute checken gerade 👀
Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.
7 Leute checken gerade 👀
Ich brauche keine Ernährungsberatung, ich weiß alleine was mir schmeckt.
4.073
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.
Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:
Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.
Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.
Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!
Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:
Übermäßiger Alkoholkonsum kann zu Gedächtnisverlust oder schlimmer noch zu Gedächtnisverlust führen.
Ich mag Exzesse, aber nur in Maßen.
Noch eine verdammte Woche? Wie viele müssen wir denn noch durchmachen?
Gesichtet auf Twitch:
Nach einer längeren Pause bin ich wieder ins Fitnessstudio zurückgekehrt und habe festgestellt, dass sie alles schwerer gemacht haben.
Gerade geteilt über X:
Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.
Frisch gepostet auf Twitch:
Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.
Verbreitet sich schnell über Pinterest:
Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.
Gesehen bei Facebook:
Willkommen in den 50ern, wo Kaffee die neue Happy Hour und der Morgen der neue Kater ist.
Frisch gepostet auf WeChat:
Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.
Geht gerade viral auf TikTok:
„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, während sie in ihrem großen Bett lag, ganz für sich allein.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!
Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
