20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:
Heute mach ich was für Bauch, Beine und Po. Plätzchen!
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Privat mache ich viel mit Kalorien.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.
Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:
Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, obwohl er noch gar nicht alle kennengelernt hat.
Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:
Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.
Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Glücklich vergeben an mein Singleleben.
Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Instagram:
Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.
Gerade gelandet bei Twitch:
Ich kann ganz toll Nicken, wenn mich was überhaupt nicht interessiert.
Frisch gepostet auf WeChat:
Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.
Frisch gepostet auf YouTube:
Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.
Geht gerade viral auf Telegram:
Friendzone richtig gemütlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.
Multitasking? Ich kann kaum Unitasking.
Geht gerade viral auf Reddit:
Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.
42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.
37 mal geteilt auf X diesen Monat:
Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.
44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.
45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.
41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.
49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.
32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn mein Bauchgefühl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.
13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.
37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
25 Leute checken gerade 👀
Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.
5 Leute checken gerade 👀
Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.
6 Leute checken gerade 👀
Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.
9 Leute checken gerade 👀
Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.
23 Leute checken gerade 👀
Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.
In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.
12 Leute checken gerade 👀
Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.
Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.
11 Leute checken gerade 👀
Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.
16 Leute checken gerade 👀
Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.
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Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!
Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.
An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.
Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!
Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.
Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:
Meine starken Abwehrkräfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.
Soeben entdeckt auf Threads:
Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.
Gerade geteilt über Slack:
Kaffee ist bei der Nachtschicht kein Getränk, sondern Lebenselixier.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.
Soeben entdeckt auf Discord:
Es war schwierig, als Kind zwei Elternteile allein aufzuziehen.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.
Gerade gelandet bei Facebook:
Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?
Aufstehen ist Gift.
Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.
Gruß an alle, die versuchen, beschäftigt auszusehen, anstatt in den letzten Stunden vor einem Feiertagswochenende zu arbeiten.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.
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