20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich habe bereits alle meine Vorsätze und etwa vier Gebote gebrochen.
Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.
Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:
Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.
Herzliche Einladung zum Grillfest der Datenschützer. Wann und wo wird nicht bekannt gegeben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf WeChat:
Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.
Beliebt auf Threads:
Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.
Geht gerade viral auf Telegram:
Ich halte mich nur an die Verkehrsregeln, um anderen Autofahrern so richtig auf den Sack zu gehen.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Beim Einkauf vor Feiertagen bekommt man eine vage Vorstellung von der Anzahl der Einwohner Deutschlands.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Die Ampel erinnert mich an eine alte Fernsehserie, die schon vor Jahren hätte eingestellt werden müssen, aber der Sender hat sie trotzdem verlängert.
Gerade gelandet bei Twitch:
Immer dieses durchboxen im Leben. Können wir uns nicht einfach nur durchvögeln?
Soeben entdeckt auf TikTok:
Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.
Gerade geteilt über TikTok:
Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?
Ich trage ein Bild meines Bettes in einem Medaillon um meinen Hals und starre es in meiner Mittagspause sehnsüchtig an.
Gerade geteilt über YouTube:
Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!
33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.
34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfühlt, so zu klingen.
45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?
50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.
37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.
23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.
50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.
35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.
49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
11 Leute checken gerade 👀
Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurückkommen.
18 Leute checken gerade 👀
Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.
Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.
6 Leute checken gerade 👀
Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.
15 Leute checken gerade 👀
Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.
8 Leute checken gerade 👀
Ich darf keine Liebesfilme gucken. Danach habe ich immer kurz das Gefühl, auch Liebe zu wollen. Ekelhaft.
25 Leute checken gerade 👀
Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.
Ich habe unzählige Stunden meines Lebens damit verschwendet, die Köpfe von Bekannten aus der Ferne mit meinen Fingern zu zerquetschen.
13 Leute checken gerade 👀
Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.
9 Leute checken gerade 👀
Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall
Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:
Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.
Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Die Sonne ist so erfolgreich, weil sie die perfekte Schlafenszeit und Morgenroutine hat.
Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:
Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.
Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:
Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.
Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.
Von Tetris haben wir gelernt: Egal wie du aussiehst, irgendwann passt du irgendwo rein! Und wenn nicht, legst du dich halt quer drüber!
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!
Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?
Geht gerade viral auf X:
Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.
Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.
Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.
Macht Lärm auf Reddit:
Es ist schwer, das Bett zu machen, wenn jemand darin liegt. Vor allem, wenn ich es bin.
Gesehen bei Messenger:
Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.
Gerade geteilt über Reddit:
Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.
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