20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Meinen Berechnungen zufolge würden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.
Es tut mir leid, dass ich mich tot gestellt habe, als ich dich in der Öffentlichkeit sah.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.
Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.532
Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Discord:
Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.
Gesichtet auf WhatsApp:
Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.
Beliebt auf Discord:
Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.
Gerade geteilt über X:
Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.
Soeben entdeckt auf Telegram:
An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.
Beliebt auf WeChat:
Reverse Cowgirl, damit ich mich nach hinten beugen und ihn wie der Exorzist ansehen kann.
Gesichtet auf TikTok:
Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.
Gesehen bei Telegram:
Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurück.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
35 mal geteilt auf X diesen Monat:
Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!
39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Dürüm sind ein Wohlfühlessen, weil sie wie kleine Kissen aussehen.
33 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?
45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.
12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!
48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.
10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.
39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.
26 mal geteilt auf X diesen Monat:
Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.
11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
„Bei allem Respekt“ ist die höfliche Version von „Hör zu, du kleiner Scheißer“.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Acht Planeten im Sonnensystem und ich erwische ausgerechnet den, auf dem Karneval gefeiert wird und das als lustig gilt.
24 Leute checken gerade 👀
Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!
21 Leute checken gerade 👀
Bei bestimmten Menschen wäre es mir echt peinlich, würden die mich mögen.
16 Leute checken gerade 👀
Müll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen Mülleimer findet.
9 Leute checken gerade 👀
Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.
22 Leute checken gerade 👀
Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.
10 Leute checken gerade 👀
Sobald diese Pandemie vorbei ist, höre ich endgültig mit Videospielen auf und suche mir eine echte Freundin.
14 Leute checken gerade 👀
Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.
Wie nennt man das noch mal, wenn man immer an das Gute im Menschen glaubt? Ach ja, Dummheit.
11 Leute checken gerade 👀
Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?
3.950
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.
Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:
Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.
Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:
Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.
Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.
Ich vergesse ja oft, dass man mit der Maske trotzdem mein Augenrollen sehen kann.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?
Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:
Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.
Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.
Jetzt live auf YouTube:
Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!
Frisch gepostet auf Reddit:
Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Were zählen.
Gerade gelandet bei Facebook:
Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.
Mein größter Märchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.
Gesehen bei Slack:
Männer so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.
Sorgt für Aufsehen auf X:
War beim Wertstoffhof aber die nehmen keine Kinder.
Geht gerade viral auf Facebook:
Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?
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