20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:
Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.
Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chup öffnen musste, weiß, was Panik bedeutet!
Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:
Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.
Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Liebe Jungs und Männer, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?“
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.
Gesichtet auf Reddit:
Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.
Gerade gelandet bei Discord:
Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.
Gesehen bei Slack:
Kaffee, Kippe, Schnauze halten.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Wer auch immer die Option „Intro überspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.
Gesehen bei Telegram:
Wenn du beim Triathlon lächelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.
13 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.
28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.
25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.
48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wenn man 2007 unter einem normalen T-Shirt ein langärmeliges T-Shirt trug, bedeutete das, dass man Musik mochte.
43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.
31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich sehe es lieber so, dass ich keinen Partner verloren, sondern einen Feind gewonnen habe.
20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.
22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.
30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
25 Leute checken gerade 👀
Bei der Zubereitung des heutigen Abendessens kam kein Gemüse zu Schaden.
18 Leute checken gerade 👀
Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.
9 Leute checken gerade 👀
Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.
21 Leute checken gerade 👀
Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.
Bett ist wie Eis. Das geht immer.
7 Leute checken gerade 👀
Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.
Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.
Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.
20 Leute checken gerade 👀
Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?
24 Leute checken gerade 👀
Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.
3.631
Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.
Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.
Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:
Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.
Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.
Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows Gemüse sind, desto wütender wurde mein Arzt.
Gerade gelandet bei Threads:
Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.
Gerade geteilt über Threads:
Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.
Trendet auf Telegram:
Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, während man in der Küche schläft.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.
Gesichtet auf Messenger:
Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Ich habe den Großteil meines Lebens in die falsche Richtung gesteuert, aber da die Erde rund ist, bleibe ich einfach dabei und ziehe es durch.
Frisch gepostet auf Reddit:
Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.
Jetzt live auf Pinterest:
Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin zu alt für den Tag danach.
Geht gerade viral auf Threads:
Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.
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