20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.
Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:
Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Tabletten und halte mich von Kindern fern, so wie es auf der Packung steht.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Einen Brazilian Butt in natura zu sehen, ist eine Erfahrung, die man nicht vergisst.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.
Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:
Du kannst einen wunderschönen Tag haben, und dann musst du etwas ausdrucken und weißt, dass dein Tag sehr schnell den Bach runtergehen wird.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?
Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:
Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
896
Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.
Jetzt live auf Facebook:
Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.
Geht gerade viral auf Threads:
Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.
Geht gerade viral auf WeChat:
Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Bitte erzähl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.
Frisch gepostet auf Messenger:
Wenn Hotels den 13. Stock auslassen können, warum zum Teufel können wir dann nicht den Montag auslassen?
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti, Dolce Vita oder Cortina; alles andere ist verboten.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.
Gesehen bei Instagram:
Es gibt immer wieder neue, unvorteilhafte Blickwinkel, aus denen man sich selbst betrachten kann. Also immer schön weiter verrenken!
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
39 mal geteilt auf X diesen Monat:
Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.
19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.
19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.
21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.
12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.
41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.
46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.
33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Der Sommer kommt immer ein paar Kilos zu früh.
17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Sie zwingen mich, aus dem Bett aufzustehen.
24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Denkt ihr es gibt irgendwo Teenager, die Zimmertüren richtig schließen können?
11 Leute checken gerade 👀
Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.
25 Leute checken gerade 👀
Vielleicht hat der Montag ja mehr Angst vor uns als wir vor ihm… wir wissen es nicht.
8 Leute checken gerade 👀
Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.
19 Leute checken gerade 👀
Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.
17 Leute checken gerade 👀
Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?
9 Leute checken gerade 👀
‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.
Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.
21 Leute checken gerade 👀
Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.
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Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.
Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ist es möglich, zu viel Creme aufgetragen zu haben, frage ich mich, während ich vom Sofa zur Tür hinaus und in den Gegenverkehr rutsche.
Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.
Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:
Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, umso mehr weiß ich, warum ich nichts mit Menschen zu tun haben will.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.
Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:
Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.
Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.
Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.
Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:
Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.
Gesichtet auf LinkedIn:
Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?
Gesehen bei WhatsApp:
Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Der psychische Schaden, den ich jedes Mal erleide, wenn ich TikTok öffne.
Gerade geteilt über Messenger:
„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.
Soeben entdeckt auf Discord:
Nur zur Erinnerung: Es ist nicht erlaubt, seine Kollegen zu schlagen. Auch wenn sie dumm sind. Ich habe nachgefragt. Zweimal.
Macht Lärm auf LinkedIn:
Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.
Beliebt auf Twitch:
Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Ich bin jetzt in einem Alter, wo man abends quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausgefallen ist.
Geht gerade viral auf Facebook:
Wir sind nun in die Leere eingetreten (25. Dezember bis 31. Dezember).
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.
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