20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Meine starken Abwehrkräfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Erstaunlich, wie viele dumme Entscheidungen auf Smartphones getroffen werden.
Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:
Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Es tut mir leid, dass Ihr Baby im Moment weint. Haben Sie versucht, es weiter weg von mir zu bringen?
Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:
Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.
Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.
Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:
Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.
Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:
Das Bedürfnis, zwischen 15 und 17 Uhr ein Nickerchen zu machen, ist keine Kleinigkeit.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Schlafen wird immer aufregender, je älter ich werde.
Jetzt live auf Twitch:
Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.
Gerade gelandet bei Reddit:
Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom Kühlschrank zur Toilette transportiert.
Trendet auf X:
Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.
Gerade gelandet bei Messenger:
Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfühlt, so zu klingen.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.
Jetzt live auf Pinterest:
Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.
Macht Lärm auf Slack:
Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.
Gesehen bei YouTube:
Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich trage heute meine Übergangsmacke.
26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ungeschützter Geschlechtsverkehr kann zu Bauklötzen im Wohnzimmer führen.
26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.
11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Manche Wörter dürfen nicht in Vergessenheit geraten. In diesem Sinne: Schniedelwutz!
25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.
27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.
33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?
27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Sie mögen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.
25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.
43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.
11 Leute checken gerade 👀
Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.
16 Leute checken gerade 👀
Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.
9 Leute checken gerade 👀
Die ersten beiden Drinks zählen nicht, wenn du unter sozialen Ängsten leidest, sie machen dich einfach zu einem normalen Menschen.
20 Leute checken gerade 👀
Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.
Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.
14 Leute checken gerade 👀
Auf der Verpackung sollte nicht „Hier öffnen“ stehen sondern „Versuchen Sie Ihr Glück mal hier!“ und auf allen weitern Ecken „Oder hier?“.
21 Leute checken gerade 👀
Kinder und Steine hören ungefähr gleich gut zu.
18 Leute checken gerade 👀
Haus nicht verlassen und keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.
Es wird Frühling. Den Sandalen wachsen Tennissocken.
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Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.
Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“
Ich mag meinen Kaffee wie ich meine Männer mag. Vom Dach meines Autos rutschend, während ich wegfahre.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.
Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:
Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.
Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.
Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.
Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.
Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.
Trendet auf LinkedIn:
Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.
Gerade gelandet bei YouTube:
Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.
Gesehen bei WeChat:
Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.
Macht Lärm auf Messenger:
Reverse Cowgirl, denn du hast mich wütend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.
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