20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich werde immer für dich da sein, wie eine langfristige Nebenwirkung.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.
Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:
Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.
Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.
An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Je mehr man wiegt, desto schwieriger ist es, einen zu entführen. Also bleiben Sie sicher und essen Sie Kuchen.
Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.
Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:
Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Threads:
Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.
Geht gerade viral auf Twitch:
Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.
Macht Lärm auf Snapchat:
Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.
Trendet auf Discord:
Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.
Frisch gepostet auf Threads:
Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.
Gesehen bei WhatsApp:
Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.
Gerade gelandet bei Facebook:
Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.
19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.
50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.
19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Das ganze Leben besteht nur daraus, Gäste für seine Beerdigung zu sammeln.
18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.
47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.
22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.
34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wasser zu Wein verwandeln ist ja ganz nett, aber ich kann Bohnen in Geräusche und Wind verwandeln.
35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
10jährige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.
29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
11 Leute checken gerade 👀
Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.
7 Leute checken gerade 👀
Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!
22 Leute checken gerade 👀
Entschuldigung für all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.
25 Leute checken gerade 👀
Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?
17 Leute checken gerade 👀
Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.
13 Leute checken gerade 👀
Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.
Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.
10 Leute checken gerade 👀
Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.
8 Leute checken gerade 👀
Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.
Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.
Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschäftigt sind, schöne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige für Sie!
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drücken muss.
Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:
Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.
Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.
Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?
Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.
Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Leute, die mich morgens fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.
Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:
Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.
Geht gerade viral auf Messenger:
Im nächsten Leben mache ich was ohne Wecker!
Kürzlich geteilt auf Slack:
Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.
Trendet auf X:
Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.
Gerade gelandet bei TikTok:
Ich kann ganz toll Nicken, wenn mich was überhaupt nicht interessiert.
Jetzt live auf Messenger:
Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.
Macht Lärm auf LinkedIn:
Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.
Geht gerade viral auf Instagram:
Vielleicht habe ich Koriander verwendet, weil ich wusste, dass du ihn hasst, aber viel Glück dabei, das zu beweisen.
Verbreitet sich schnell über Instagram:
Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.
Trendet auf Threads:
Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.
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