20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Gruß an alle, die versuchen, beschäftigt auszusehen, anstatt in den letzten Stunden vor einem Feiertagswochenende zu arbeiten.
Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:
Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Spinnen haben die ganze Welt zu erforschen und versuchen trotzdem, in mein Haus zu kommen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Hör auf, einen Clown zu fragen, warum er sich wie ein Clown verhält, und frag dich lieber, warum du immer wieder in den Zirkus gehst.
Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.
Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:
Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesichtet auf WeChat:
Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Als Astronaut wollte ich immer Kind werden.
Beliebt auf YouTube:
Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.
Macht Lärm auf Threads:
Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.
Gerade geteilt über YouTube:
Das Rebellischste an mir ist, dass ich mich weigere, meine superweißen Beine zu bedecken, egal wie viele Leute ich damit blende.
Verbreitet sich schnell über WhatsApp:
Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.
Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.
Gesehen bei Reddit:
Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?
Gesichtet auf Telegram:
Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.
45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Folge mir auf Instagram, wenn du sehen willst, wie ich wochenlang absolut gar nichts poste.
24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.
47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.
18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Die Erde ist im Grunde genommen eine Art Casting für Himmel und Hölle.
30 mal geteilt auf X diesen Monat:
Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.
43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.
Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.
45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.
50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
10 Leute checken gerade 👀
Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.
21 Leute checken gerade 👀
Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.
5 Leute checken gerade 👀
Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.
25 Leute checken gerade 👀
Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.
24 Leute checken gerade 👀
Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.
Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?
15 Leute checken gerade 👀
Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge
23 Leute checken gerade 👀
Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.
11 Leute checken gerade 👀
Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.
Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.
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Man sagt, dass 40 das neue 30 ist, aber diese Polizisten hier wollen nichts davon wissen.
Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.
Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.
Alles ist ein Zeichen Gottes, wenn man schizophren genug ist.
Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.
Wieviel Mist ich gemacht habe, nur weil ich geil war.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.
Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:
Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.
Gesehen bei WeChat:
Fußball ist einfach. 22 Männer verfolgen 90 Minuten einen Ball. Und am Ende bin ich besoffen.
Gerade gelandet bei Threads:
Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“
Gerade gelandet bei X:
Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.
Gerade gelandet bei Messenger:
Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.
Gesehen bei Telegram:
Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.
Trendet auf Discord:
Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.
Macht Lärm auf TikTok:
Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.
Geht gerade viral auf Instagram:
Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.
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