20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem französischen Präsidenten verbunden.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Männer wissen gar nicht, wie viel eine Frau bereit ist zu tun, nur damit sie in ihre Schranken gewiesen wird.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.
Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Falls ich eure Selfies nicht mehr liken sollte, sorry. Ich hab jetzt eine Brille.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.
Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Twitch:
Wenn mich jemand fragt, was mein Traumjob ist, sage ich einfach: „Ich weiß nicht, Alter, ich träume nicht von Jobs“.
Gesichtet auf Twitch:
Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?
Gerade geteilt über Instagram:
Ein Verschwörungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.
Gerade gelandet bei Telegram:
Ich bin so alt, ich hatte samstags noch Unterricht.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Meine drei Lieblingsbeschäftigungen sind meine Familie zu essen und keine Kommas zu verwenden.
Gerade geteilt über X:
Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.
Gesehen bei WeChat:
Je älter ich werde, desto mehr Verständnis hab ich für Leute, die auf der Straße wirres Zeug rumschreien.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.
26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?
48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.
46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.
32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich beuge mich nicht länger der Diktatur des Kalenders! Frohe Weihnachten euch allen!
34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.
19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Das Geheimnis einer schönen und perfekt formatierten Exceltabelle ist, dass ich nicht in ihrer Nähe war.
10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.
14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.
20 mal geteilt auf X diesen Monat:
Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
5 Leute checken gerade 👀
Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.
14 Leute checken gerade 👀
Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.
Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.
11 Leute checken gerade 👀
Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.
17 Leute checken gerade 👀
Ich habe morgen ein Vorstellungsgespräch per Video. Drückt mir die Daumen, dass ich nicht aufstehen muss.
16 Leute checken gerade 👀
Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.
19 Leute checken gerade 👀
Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?
7 Leute checken gerade 👀
Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?
23 Leute checken gerade 👀
All diese selbstfahrenden Autos … Es ist nur eine Frage der Zeit, bis wir einen Rap darüber hören, wie sein Lambo ihn verlässt.
15 Leute checken gerade 👀
Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.
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Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.
Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?
Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:
Du bist so eitel. Du denkst wahrscheinlich, dass es um dich geht, wenn ich im Baum vor deinem Haus hocke.
Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:
Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.
Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:
Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.
Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT für mich ist.
Erwachsensein bedeutet, ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn man gerade zu viel Spaß hat.
Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.
Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:
Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!“
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.
Gerade gelandet bei Messenger:
Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.
Gesehen bei YouTube:
Wenn Corona vorbei ist, möchte ich immer noch, dass sich einige von euch von mir fernhalten.
Gesichtet auf Messenger:
Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.
Soeben entdeckt auf X:
Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.
Gesehen bei Reddit:
Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.
Gesehen bei Pinterest:
Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.
Trendet auf WhatsApp:
Die Leute lachen über meinen Sarkasmus. Dabei meine ich die ganze Scheiße ernst.
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