20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Frauen so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und bringen dich dann direkt in die Hölle.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ja, man kann die Jugend um ihr Jungsein beneiden, man kann aber auch froh darüber sein, dass man nie wieder eine Mathearbeit schreiben muss.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.
Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:
Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.
Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?
Gesehen bei X:
Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.
Trendet auf Reddit:
Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Bitte nicht stören. Bin gestört genug!
Trendet auf Instagram:
Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.
Trendet auf LinkedIn:
Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.
Macht Lärm auf Pinterest:
Wärt ihr dafür, englische Fremdwörter konsequent an die deutsche Schreibweise anzugleichen oder fändet ihr das orquord?
Beliebt auf Discord:
Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.
44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!
35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.
25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.
34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.
20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.
21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.
29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.
33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.
47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.
17 Leute checken gerade 👀
Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.
10 Leute checken gerade 👀
Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.
23 Leute checken gerade 👀
Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.
22 Leute checken gerade 👀
Ich bin übrigens auch sehr gut in vorwurfsvoll Atmen!
9 Leute checken gerade 👀
Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.
Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.
Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.
15 Leute checken gerade 👀
Jetzt, wo ich darüber nachdenke, glaube ich nicht, dass Arnold Schwarzenegger und Danny Devito Zwillinge waren.
Entweder man stirbt als „People Pleaser“ oder man lebt lange genug, um Nachrichten unbeantwortet zu lassen.
3.870
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.
Die Leute hauen nicht mehr ab, um sich dem Zirkus anzuschließen.
Ein weiser Mann sagte: Räche dich nicht. Die faulen Früchte werden von selbst fallen.
Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:
Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.
Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.
Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:
Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.
Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:
Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.
Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:
Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.
Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?
Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.
Macht Lärm auf Facebook:
An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.
Gerade geteilt über Reddit:
Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man über Aufgaben und Pflichten spricht.
Trendet auf Threads:
Und wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt es aus tiefstem Herzen.
Trendet auf Facebook:
Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.
Gesehen bei Pinterest:
Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.
Gesehen bei Facebook:
Schon wieder ein Tag. Wo kommt der denn jetzt her?
Soeben entdeckt auf Instagram:
Ich beurteile Bücher nach ihrem Einband, weil ich Respekt vor Grafikdesignern habe.
Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.
Geht gerade viral auf Twitch:
Früher nahm man den Hut vom Kopf. Heute zieht man einen Kopfhörer aus dem Ohr.
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