20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich hänge zwischen „Wahnsinn“ und „Realität“ fest.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.
Tut mir leid, Süße, aber meine Telefonnummer ist älter als du.
Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:
Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.
„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.
Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.
Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Jetzt live auf TikTok:
Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.
Gerade gelandet bei Facebook:
Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.
Gerade gelandet bei Slack:
Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.
Geht gerade viral auf Threads:
Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.
Gesehen bei Slack:
Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?
Geht gerade viral auf YouTube:
Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.
Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Zurück in die Zukunft und chillen?
48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn Worte und Handeln übereinstimmen, entsteht Vertrauen. Wo das nicht passiert, entsteht große Scheiße.
31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.
34 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.
42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.
33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Auf der Couch liegen und Gedanken sortieren ist auch Aufräumen, oder?
26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.
31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?
17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“
43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Der Spieleabend fängt friedlich an und endet wie Game of Thrones.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?
17 Leute checken gerade 👀
„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.
7 Leute checken gerade 👀
Ich hoffe immer, dass ich wie die Spiegelversion von mir aussehe und nicht wie die Kameraversion.
12 Leute checken gerade 👀
Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.
11 Leute checken gerade 👀
20 Leute checken gerade 👀
Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.
9 Leute checken gerade 👀
Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.
Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.
25 Leute checken gerade 👀
Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.
Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!
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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Mein Alter erlaubt es mir nicht mehr, für die Liebe zu leiden, wenn Sie mich also traurig sehen, liegt das am Geldmangel.
Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.
Vielleicht hätten wir erstmal natürliche Intelligenz stabilisieren sollen, bevor wir uns an künstliche wagen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“
Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:
Leider steuert meine Universalfernbedienung nicht das Universum…
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Es mag so aussehen, als ob ich nichts tue, aber in meinem Kopf bin ich ziemlich beschäftigt.
Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.
Ich bin nicht klein, nur platzsparend.
Jetzt live auf Messenger:
Die Traurigkeit des Lebens, wenn man Loriot zitiert und das Gegenüber merkt es nicht.
Geht gerade viral auf Reddit:
Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Könnte man Dummheit in Energie umwandeln, hätten wir in Berlin bereits eine Kernschmelze.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.
Trendet auf Snapchat:
Ich denke darüber nach, meinen Job zu kündigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.
Gesichtet auf Slack:
„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.
Trendet auf TikTok:
Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.
Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Habe eine Laune wie Kinski!
Trendet auf Instagram:
Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.
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