20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.
Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:
Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.
Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:
Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.
Meine Laune ist nicht wetterabhängig. Sie ist kollegenabhängig.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wir alle müssen endlich das Handy weglegen, sonst ist es aus mit der Zivilisation.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Die hohe Kunst, die Nase in Dinge zu stecken, die einen nichts angehen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.
Macht Lärm auf Snapchat:
Erwachsen sein ist anstrengend immer dieses kümmern und besorgen und entscheiden und benehmen…. Ich will n Eis!
Gesehen bei Reddit:
Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag – Freitag.
Frisch gepostet auf Discord:
Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.
Trendet auf Threads:
Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!
Gesichtet auf Facebook:
Wenn ich Karma wäre, würde ich mich in Acht nehmen.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Steck mich ruhig in eine Schublade, aber bitte in die mit den Süßigkeiten.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.
Kürzlich geteilt auf X:
Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.
42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.
14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.
48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.
46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.
26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.
40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Die Tochter frühstückt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit für ihre erste Wohnung.
45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.
30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich bin an dem Punkt beim Weihnachtseinkauf angelangt, an dem ich anfange, mir selbst Geschenke zu kaufen.
36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Ich gönne jedem das Doppelte von dem, was er mir wünscht. Für manche ist es ein Segen, für die anderen ein Fluch.
12 Leute checken gerade 👀
Verliebte Männer haben Schmetterlinge im Schlauch.
16 Leute checken gerade 👀
Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.
11 Leute checken gerade 👀
Früher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.
21 Leute checken gerade 👀
„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.
24 Leute checken gerade 👀
Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“
Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.
14 Leute checken gerade 👀
Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.
17 Leute checken gerade 👀
Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.
9 Leute checken gerade 👀
Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.
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Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:
Mein Tipp ist niemals satt einkaufen gehen, da vergisst man immer die Snacks.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.
Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.
Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“
Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.
Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.
Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.
Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.
Gerade geteilt über Discord:
Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?
Gesichtet auf Twitch:
„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.
Frisch gepostet auf Slack:
Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.
Macht Lärm auf YouTube:
Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?
Trendet auf WhatsApp:
Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.
Gerade gelandet bei WeChat:
Dieses Jahr habe ich noch kein einziges Bikini-Foto im Schnee gesehen; die Mädchen sind müde.
Trendet auf TikTok:
Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?
Geht gerade viral auf Facebook:
Früher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.
Trendet auf YouTube:
Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.
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